Сауна
From Internet
Американцы в саунах лежат бесшумно, как
вареники. Во всяком случае, в
спорткомплексе нашего университета.
Никаких там веников, колотить себя
приходится руками и при этом каждый раз
выслушивать идиотские вопросы типа "Are уou
Russian?".
И вот лежу я на днях в сауне, колочу
себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху
поднимаю колени, чтобы достать и до них. И
тут приключается удивительная штука -
воздух застревает в глубокой впадине
позвоночника чуть повыше задницы (там, где у
девушек талия), и вырывается наружу с таким
звуком, словно пернул гиппопотам,
обожравшись гороха.
И какой все-таки
вежливый народ американцы! Перни так у нас в
сауне, все ринутся толпой к дверям с
испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый -
трагедия может приключиться от такой
сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро
мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул.
Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал
- уставился в потолок. Идиотизм положения
полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я
не пукал, вам показалось!".
Выйти
немедленно гордость не позволяет - чего это
ради? Но тут я представил, как они вежливо
сидят, затаив дыхание, как узники в газовой
камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут
меня стал понемногу разбирать смех. Но
смеяться-то тоже нельзя!
На что это похоже -
сначала колотил себя с пушечными звуками,
потом пернул с той же громкостью, а потом
еще тупо ржать начну, над собственным
достижением во все горло?
А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are уou Russian? "
От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо
так развернулся задницей к соседям, носом к
стенке. Держался где-то с минуту, а потом
почувствовал, что надвигается уже
неотвратимый приступ смеха, и вылетел
наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как
леший. Народ в душевой стал испуганно
оглядываться, и я не останавливаясь полетел
дальше - в коридор от раздевалок к бассейну.
Там наконец-то стало безлюдно, и я
расхохотался уже во все горло.
Хохотал
шагов двадцать на пути к бассейну - думаю,
хоть в воде остыну. Уже перед дверью в
бассейн навстречу выскакивает парень, и у
него буквально отвисает челюсть.
Я, как
сообразительный Штирлиц, прослеживаю
направление его взгляда и обнаруживаю, что
со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и
беззаботно помахивал в воздухе, как
платочком. Бог знает, что этот парень обо
мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают
десятки девушек, и при этом ржет во все
горло!
Хорошо хоть это оказался парень, а не
девица. Представляю, выходит какое-нибудь
тихое беззащитное создание в одном только
тонюсеньком купальничке в безлюдный
коридор, и тут на нее бросается голый маньяк
и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из
двери никто не выскочил, через пять шагов
меня, неминуемо ждала трогательная встреча
с дежурной девушкой на входе в бассейн.
Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!
" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От
всего этого меня настолько разобрало, что я
уже даже не пытался надеть плавки - рухнул
бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку
мимо двери в женское отделение, сверкая
задницей, тряся мудями и издавая все то же
идиотское ржание. Жаль, выражения лица того
парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.
|