Аристократка
From Internet
Я, братцы мои, не люблю баб,
которые в шляпках. Ежели баба в
шляпке, ежели чулочки на ней
фильдекосовые, или мопсик у ней на
руках, или зуб золотой, то такая
аристократка мне и не баба вовсе, а
гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался
одной аристократкой. Гулял с ней и в
театр водил. В театре-то все и вышло.
В театре она и развернула свою
идеологию во всем объеме.
А встретился я с ней во дворе дома.
На собрании. Гляжу, стоит этакая фря.
Чулочки на ней, зуб золоченый.
- Откуда, говорю, ты, гражданка? Из
какого номера?
- Я, говорит, из седьмого.
- Пожалуйста, говорю, живите.
И сразу как-то она мне ужасно
понравилась. Зачастил я к ней. В
седьмой номер. Бывало, приду как
лицо официальное. Дескать, как у вас,
гражданка, в смысле порчи
водопровода и уборной? Действуют?
- Да, отвечает, действуют.
И сама кутается в байковый платок, и
ни мур-мур больше. Только глазами
стрижет. И зуб во рте блестит.
Походил я к ней месяц — привыкла.
Стала подробней отвечать. Дескать,
действует водопровод, спасибо вам,
Григорий Иванович.
Дальше — больше, стали мы с ней по
улицам гулять. Выйдем на улицу, а
она велит под руку принять. Приму ее
под руку и волочусь, что щука. И чего
сказать — не знаю, и перед народом
совестно.Ну а раз она мне и говорит:
- Что вы, говорит, меня все по улицам
водите? Аж голова закрутилась. Вы бы,
говорит, как кавалер и у власти,
сводили бы меня, например, в театр.
- Можно, говорю.
И как раз на другой день прислала
комячейка билеты в оперу. Один
билет я получил, а другой мне Васька-слесарь
пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они
разные. Который мой - внизу сидеть, а
который Васькин - аж на самой
галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она
села на мой билет, я - на Васькин,
Сижу на верхотурье и ни хрена не
вижу. А ежели нагнуться через
бартер, то ее вижу. Хотя плохо.
Поскучал я, поскучал, вниз сошел.
Гляжу - антракт. А она в антракте
ходит.
- Здравствуйте, говорю.
- Здравствуйте.
- Интересно, говорю, действует ли
тут водопровод?
- Не знаю, говорит.
И сама в буфет прет. Я за ней. Ходит
она по буфету и на стойку смотрит. А
на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем
нерезаным вьюсь вокруг нее и
предлагаю:
— Ежели, говорю, вам охота скушать
одно пирожное, то не стесняйтесь. Я
заплачу.
— Мерси, говорит.
И вдруг подходит развратной
походкой к блюду и цоп с кремом и
жрет.
А денег у меня - кот наплакал. Самое
большое что на три пирожных. Она
кушает, а я с беспокой ством по
карманам шарю, смотрю рукой,
сколько у меня денег. А денег — с
гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж
крякнул. И молчу. Взяла меня этакая
буржуйская стыдливость. Дескать,
кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг нее, что петух, а она
хохочет и на комплименты
напрашивается. Я говорю:
- Не пора ли нам в театр сесть?
Звонили, может быть.
А она говорит:
- Нет.
И берет третье.
Я говорю:
- Натощак - не много ли? Может
вытошнить.
А она:
- Нет, говорит, мы привыкшие.
И берет четвертое.
Тут ударила мне кровь в голову.
- Ложи, говорю, взад!
А она испужалась. Открыла рот; А во
рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост.
Все равно, думаю, теперь с ней не
гулять.
- Ложи, говорю, к чертовой матери!
Положила она назад. А я говорю
хозяину:
- Сколько с нас за скушанные три
пирожные?
А хозяин держится индифферентно -
ваньку валяет.
- С вас, говорит, за скушанные четыре
штуки столько-то.
- Как, говорю, за четыре?! Когда
четвертое в блюде находится.
- Нету, отвечает, хотя оно и в блюде
находится, но надкус на ем сделан и
пальцем смято.
- Как, говорю, надкус, помилуйте! Это
ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно -
перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался.
Эксперты.
Одни говорят - надкус сделан, другие
- нету.
А я вывернул карманы - всякое,
конечно, барахло на пол вывалилось,-
народ хохочет. А мне не смешно. Я
деньги считаю.
Сосчитал деньги - в обрез за четыре
штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
- Докушайте, говорю, гражданка.
Заплачено. А дама не двигается. И
конфузится докушивать. А тут какой-то
дядя ввязался.
- Давай, говорит, я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И
домой.
А у дома она мне и говорит:
- Довольно свинство с вашей стороны.
Которые без денег - не ездют с
дамами. А я говорю:
- Не в деньгах, гражданка, счастье.
Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.
|