Мышла сдохла. Факты из жизни...

Из Интернета

На юзеров я не жалуюсь, просто это диагноз такой – юзверь-ползатель, и обращаться с ними надо соответствующе, ну наверное как врач с больным.

Моя должность называется скромно инженер-программист. Под этим имеется ввиду что я же и системный администратор, постановщик задач, программист, проектировщик базы и мальчик для битья (потому что з/п побольше чем у других в группе программного обеспечения и отвечаю за всё я). И самое главное - включатель и выключатель сервера Novell Netware. Сам сервер, естественно, ( для нашей организации, защищенность у него наверное повышается, (до меня его устанавливали) ) стоит в бухгалтерии. Ну вот и звонят красавицы бухгалтеры (девочки-глюкоzки ) и говорят, чтобы я зашел - у них мышка сдохла. Беру мышь, иду в бухгалтерию лично (электронщик был как раз занят то ли ломанием ксерокса то ли его заправкой). Бухгалтерия не кабинет генерального, где производится раздача слонов после разбора полетов, туда можно иногда зайти с удовольствием. Зарплату и премию там же опять же выдают.

Захожу и говорю:

- Здравствуйте, рассказывайте у кого мышь сдохла.

- Нам, это сервер надо отодвинуть, а потом придвинуть обратно.

- А зачем? Его для этого погасить надо. Типа заdownнить.

- А чтоб панель со стены снять.

- Панель то зачем снимать?

- А вот там и сдохла мышка.

- А вы откуда знаете?

- По запаху.

Я нюхаю, вроде чем-то воняет в бухгалтерии, похожий запах бывает в деревне в коровнике или на свиноферме.

- Совсем что ли обалдели? Это не трупный запах (был пару раз в морге), а навозный. Понимать надо. И сервер здесь не причем.

- Дышать уже нечем!

При заме главного бухгалтера начинаю тихо орать, чтоб перестали дурака валять, работать надо, в обед в столовую ходить обедать (а то от голода у вас уже мыши дохнут, а вы всё на диете сидите и на печенках), останавливать сервер и тем самым влиять на производственный процесс я не дам, возвращаюсь к себе.

Через некоторое время опять звонок, говорят что дышать невозможно, приглашают еще раз понюхать, отвечаю, что у меня нет привычки нюхать дохлых мышей и предлагаю написать служебную записку на имя главного инженера (мы в его подчинении), указать, что необходимо выключить сервер по причине запаха невинно убиенной (голодом) мыши, подписать сначала у меня, потом подписать у главного бухгалтера, а еще лучше у генерального директора. После чего мы выключим сервер, отодвинем сервер и станцуем с бубном вдвоем с электронщиком вокруг сервера.

- А мы уже плотника пригласили

- Нафиг вам еще и плотник нужен? Гроб что ли для мышки сколотить?

- Панель снимать.

- Тьфу!

После получаса препирательств иду кипящий в бухгалтерию, послав предварительно электронщика по отделам уведомить всех, что сейчас будем

сервер гасить по причине смерти мыши.

Гасим сервер, я ухожу обратно. Придя через полчаса поднять сервер, я спрашиваю - нашли ли мышь умершую? Нет, отвечают, это цветок так пах.

- Ну я же говорю, что обалдели, в столовую надо ходить, от голода у вас мозги пухнут и мыши дохнут.

И даю задание электронщику пробежаться еще раз, сказать что можно работать, мышь нашли и похоронили, вечером в бухгалтерии поминки, скидываемся по 50 р.