Системный администратор - инструкция пользователя

Недавно проходил конкурс "Сисадмин - тоже человек",
на который было прислано множество инструкций по
общению с сисадмином. Не все они относятся к юмору,
но так как сей раздел периодически регулярно всеми
проверяется на предмет появления новинок, я счел
нужным положить лучшие инструкции именно сюда.
Johnny

Сначала правильные вещи

Сначала давайте разберемся о месте системного администратора в организации. В каждой фирме есть большое количество электрических приборов, в том числе и компьютеры. Есть так же различные сети, например: компьютерная сеть и электрическая сеть. Я думаю, ни у кого не возникнет сомнений, что если случилось короткое замыкание, то надо вызывать электрика, а не админа? Так же, если компьютер не видит другие машины в сети, то нужно вызывать администратора. По аналогии выводим ПРАВИЛО #1, которое гласит:

- не надо просить системного администратора починить Ваши электрические приборы, которые напрямую не относятся к компьютерной технике. (из этого следует, что если сисадмин отказался чинить чайник/утюг/кофеварку/etc., то он поступил правильно)

Компьютерные системы сейчас очень сложны. И если Вы работаете на одной из них, то Вы уже можете гордиться тем, что смогли освоить их в рамках своей работы. Из аксиомы о сложности современных систем следует ПРАВИЛО #2:

- если что-то пошло не так, то необходимо записать на отдельный лист все сообщения, которые выдает компьютер, в какой последовательности он это делает, какие действия Вы производили на компьютере, не заметили ли чего-либо необычного. Системному администратору эти данные нужны не для того, чтобы обвинить Вас в чем-то, а для того, чтобы максимально быстро диагностировать причину поломки и исправить ее. Так же на листе напишите свое имя, отдел и внутренний номер. После этого позвоните администратору и сообщите о возникшей проблеме. Не забудьте передать ему составленный вами документ.

Во многих организациях существует корпоративный стандарт программного обеспечения, установленного на рабочей станции. Если у Вас он существует, то не надо просить системного администратора установить что-либо, выходящее за рамки этого стандарта. Если его нет, или вы считаете, что новая программа вам необходима, то сначала посоветуйтесь с администратором, возможно он даже посоветует что-то лучшее. Естественно, не надо просить устанавливать игрушки :). Как следствие, формируем ПРАВИЛО #3:

- не надо пытаться устанавливать себе «необходимые» программки в обход сисадмина. Ведь если Ваша обязанность – выполнять работу, используя компьютер, для облегчения и автоматизации труда, то обязанность администратора обеспечить должный уровень и состав ПО, благодаря которому Вы будете работать более продуктивно. Устанавливая же софт самостоятельно, Вы можете повредить систему, уничтожить данные, а в некоторых случаях остановить работу всей сети.

Если поломка компьютера все же случилась и Вы уже сообщили администратору о ней, то не надо перезванивать каждые 20 минут, чтобы уточнить «ну как там? готово? нет? а когда будет?», тем самым Вы отвлекаете администратора, который возможно именно сейчас решает Вашу проблему. То есть, ПРАВИЛО #4 гласит:

- каждый должен заниматься своим делом. И зарплату Вам платят вовсе не за то, что Вы пытаетесь заставить админа «работать». Представьте, что начнется, если админ будет учить Вас продавать/вести бух.учет/управлять отделом.

И последнее, вне правил:

Если Вы не понимаете, чем занимается администратор, то это не значит, что он ничем не занимается. У каждого своя специфика работы. Учитывайте это.

И вообще: давайте жить дружно :)

1. Включение компьютера производится нажатием кнопки power (самая большая) на системном блоке (системный блок -это железная корбка под столом).

3. Если все воткнуто, но компьютер не включается, попробуйте нажать кнопку на мониторе (монитор -это ящик с экраном на столе).

4. Если все выше указаное не помогло, позвони админу (если никто не берет трубку, значит админ опять опаздывает или куда-то вышел, так что выпей кофе, обсудите новости, сплетни, сериалы, футбол и т.д. и позвоните снова).

5. Если компьютер не принимает пароль, не спешите звонить админу, нажми одновременно alt и Shift, а заодно проверь, чтобы на клавиатуре не горела лампочка, рядом с которой написано Caps lock (клавиатура - это панель на столе с обилием кнопочек с буковками и циферками) и попробуй набрать снова.

6. Если компьютер просит Вас сменить пароль,не пугайтесь и не спешите звонить админу, а нажмите ОК и, в появившемся окне, в поле, напротив которого написано "Старый пароль", введите пароль, с которым вы только что вошли, а в двух нижестоящих полях введите пароль, который вы хотите установить. ВНИМАНИЕ: пароль в обоих полях должен быть введен одинаково и не повторять 3 предыдущих пароля.

7.При зависании компьютера или программы сначало надо попробовать нажать одновремменно ТРИ клавиши Ctrl,Alt,Delete и в появившемся окне нажать "перезагрузить компьютер".

8. Если нажатие Ctrl+Alt+Delite не дает результата, следует нажать кнопку reset на системном блоке (маленькая кнопка).

9 Если вы работали, и у Вас зависла программа или компьютер, а Вы забыли сохраниться, админ НЕ МОЖЕТ восстановить информацию.

10. Админ не злой, он просто ленивый, но с ним всегда можно договориться ;).

11. Любые игры (пасьянс и шарики - это тоже игры) не входят в пакет программ, необходимых для работы, поэтому на вашем компьютере их нет, но если вы не можете жить без игр, с админом всегда можно договориться.

12. Скачать из интернета (если Вы не знаете, что такое интернет, то вам лучше этого не знать) фильмы, музыку, игры и т.п. у вас не получится, так как это не является необходимым для работы, но опять же с админом можно договориться.

13. Админ не является преподавателем курсов "компьютер для чайников", так что если вы не знаете, как пользоваться той или иной программой, прочитайте help (помощь вызывается нажатием клавиш с надписью F1(в данном случае F1 это одна клавиша, а не две)) к программе или купите книжку.

14. Если не работает интернет или почта во всем отделе, убедительно не рекомендуется звонить админу каждому сотруднику отдела, достаточно выбрать одного делегата, чтобы сообщить о неисправности админу.

15. Не пытайтесь засунуть дискету в системный блок, дисководов все равно НЕТ.

16. Раскручивать системный блок может только системный администратор.

17. Залитая клавиатура не должна промываться водой, а должна быть сразу перевернута клавишами вниз, что скорее всего не поможет, но хоть даст маленький шанс, что она (клавиатура) будет жить.

18. Все данные, связаные с работой, должны храниться на сетевом диске (за более детальной информацией обратитесь к начальнику отдела).

19. Настоятельно не рекомендуется заходить на сайты типа XXX, так как весь непотребный контент повлияет прежде всего на ваш компьютер и мозг.

20. Не передавайте свои пароли никому, кроме админа, пароль админу можно сказать только при личном контакте(телефон e-mail и др. средства связи личным контактом не считаются)

21. Претензии по быстродействию компьютеров в устной форме не принимаются, оформляйте служебные записки с полным описанием проблем.

22. Если вы отправили на печать, и вам не высветилась ошибка, отправьте еще раз, но при этом внимательно посмотрите название принтера, на который будет отправлен документ, принтер должен иметь название вашего отдела.

23. Если у вас что-то не получается, прежде чем звонить админу, спросите своих сослуживцев, скорее всего, они вам помогут.

24. Категорически не рекомендуется изменять настройки операционной системы (windows).

25. Если все выше указаное не подходит для решения вашей проблемы, не паникуйте, соберитесь с мыслями, возьмите лист бумаги и ручку и четко изложите свою проблему на бумаге, после этого прочитайте несколько раз написаное и подумайте, где логически может скрываться решение проблемы, если все же вам не удалось найти решение - то позвоните админу и изложите проблему, четко сформулировав её ( не работает компьютер, word и т.д. не является четко сформулированой проблемой).

Системный администратор (далее СА, админ или сисадмин) - он же компьютерщик, программист, оператор ПЭВМ, сетевик-затейник, эникейщик и т.п. - небритый и давно не стригшийся/мывшийся человек в свитере (в любое время года) и потёртых джинсах, пожелтевших со временем от пыли и грязи. Опционально имеет на поясе устрашающих размеров мобильный телефон, который из-за своей древности скорее всего работает по принципу: где от сети запитался - там и мобильный.. Номер телефона знает скорее всего один и шеф, и сам им пользуется только в крайних случаях, т.к. заботится о психическом здоровье себя и админа.

Сисадмина скорее всего можно найти в серверной (комната 2х2 метра с ужасной вентиляцией и почти без окон - скорее всего переоборудованный туалет или иное техническое помещение). Серверная отличается от туалета или иного технического помещения наличием "холодильников" с оборудованием, которое издаёт устрашающий рёв (дабы отпугнуть расхитителей социалистической/капиталистической/частной (нужное подчеркнуть) собственности). Пол, стены и потолок серверной затянуты плотной паутиной проводов, которые создают экран против оборудования агентов вражеской разведки, использующих суперсовременное оборудование для кражи корпоративной информации. Из-за отсутствующей вентиляции в серверной можно обнаружить залежи пыли, которые в часы пиковой нагрузки вместе с раскалёнными потоками воздуха начинают клубиться в пространстве. В серверной может поместиться 1 человек или 2-3 админа. Уборщицы в серверную не допускаются не под каким предлогом, и, если Вы уборщица, караулить админа надо под дверями серверной.

Если админа всё же не оказалось в серверной, то скорее всего он ходит по зданию и помогает другим сотрудникам. Найти админа в таком случае почти невозможно, т.к. как куда бы Вы не пошли, Вы всё равно с ним разминётесь. В таком случае можно приклеить свою заявку (сформулированную коротко) или просто фамилию с номером телефона, кабинета и фотографией к дверям серверной, причём без использования клея ПВХ или "момент", для этой цели лучше всего подойдёт скотч. В процессе приклеивания заявки к двери серверной Вами может быть обнаружен ряд непонятных знаков и стрелочек. Если следовать их направлению, то Вы можете найти инструкцию для пользователей "подавая заявку", где подробно будут расписаны решения наиболее часто возникающих проблем и рекомендации по составлению самой заявки.

Если ситуация совсем экстренная и админа нет в серверной, то есть пятидесятипроцентный шанс обнаружить его пьющим кофе в курилке. Пользователь, знай - количество времени проведённого админом в курилке прямо пропорционально качеству работы сети в целом. Дело в том, что если всё работает, а админ постоянно вынужден находиться перед компьютером, то он рано или поздно полезет что-то оптимизировать, что непременно приведёт к замедлению либо к полной остановке работы сети на некий отрезок времени. Админы могут половину рабочего времени проводить в курилке (а вторую - прогуливаясь по сайтам или сидя в чате), если всё работает, но если что-то "упало" эти, я не побоюсь этого слова, Герои невидимого фронта день и ночь (в буквальном смысле) готовы бороться с причинами и последствиями "падения" этого самого чего-либо! В таком случае не рекомендуется подходить к админам на расстояние полёта слюны,стула,окурка,монитора / вытянутой ноги,руки со своими локальными проблемами, когда системный администратор занят проблемами глобального масштаба. Лучше оставить свою заявку на дверях серверной (тихонечко к ней подкравшись, предварительно заткнув уши, дабы не услышать ничего непристойного) и как только глобальные проблемы будут решены, а их решение отпраздновано, ваше заявление будет принято к сведению, а проблемы решены.

Если Вы искренне хотите отблагодарить сисадмина за помощь, то проставьте ему пиво (лучше Гессер) - он сразу поймёт все Ваши тёплые чувства к нему, и его отношение к Вам резко изменится в лучшую сторону. Если же Вы - симпатичная молодая секретарша/бухгалтерша/__________ (нужное подчеркнуть или дописать), то не советую подходить дабы очаровать админа без предварительной психологической подготовки. Для начала нужно выяснить у программиста что хотя бы примерно обозначают слова "виндоз", "мастдай", "сакс", "рулез", "камень" и пр. Вы совершенно спокойно должны реагировать на фразу типа: "У меня мама сдохла. Сегодня всю ночь трахал - даже не пискнула. Утром мозги вынул - пойду - продам", которая означает то, что компьютер сисадмина сломался, и он думает хотя бы частично компенсировать ущерб. Когда же лексика будет немного освоена, САМИ пригласите админа в ресторан (недорогой) и не удивляйтесь, если он задержится на часик или совсем забудет (на этот случай выведайте у него номер "мобильного" телефона) и придёт всё в тех же джинсах, свитере, небритый и с красными глазками - это абсолютно нормально. Девушка, помни - успех отношений с админом полностью в твоих руках. Слова типа "брак", "семья", "ребёнок" и выражения типа "ты должен" лучше _ни_в_каком_ контексте не употреблять в его присутствии, т.к. админа можно легко спугнуть.

Сисадмины - очень чувствительные существа, которые требуют к себе особого отношения. Даже не пытайтесь их понять, просто принимайте их такими, какими они есть. Кстати, зарплата админа всегда намного ниже, чем у его коллег в соседних организациях с тем же (или меньшим) объёмом работ, даже если она в разы выше Вашей ;)

Вредные советы

Если в бухгалтерии не печатает принтер, то во всем виноват админ, поставивший кривое обновление Винды.

Если у вас "завис" и не "отвисает" компьютер, зовите админа. Ведь только он обладает достаточными навыками и опытом в нажимании ресетов.

Если ваш коллега залил на сервер новые фильмы, немедленно бегите к админу с пачкой сидиэрок. Пускай нарезает, все равно ему скучно и нечем заняться.

Вовсе необязательно запоминать свой логин и пароль. Их можно записать на бумажке и положить на видном месте. А если бумажка потеряется, админ немедленно прибежит и даст вам новую.

Всегда сохраняйте ваши файлы в папку "Мои документы" или на рабочий стол, как завещал сам билгейц. Подумаешь, что на С осталось 50 мегабайт, и винда жалобно ругается на недостаток места. Диск D вам не нужен.

Если админ уехал на обед, пошел к поставщику за запчастями или взял отгул, немедленно начинайте ему звонить и рассказывать что в конторе накрылся интернет и ничего не работает. Неважно, что вы всего лишь не можете зайти на ваш любимый сайт знакомств, потому что забыли пароль. Пускай админ понервничает.

Еще одна хорошая шутка. Позвоните админу, истеричным голосом крикните: "Зайди в бухгалтерию", - и тут же бросьте трубку. Когда прибежит админ с отвертками и загрузочными дисками, сделайте невинное лицо и скажите, что проблема самоустранилась. А что, небольшая пробежка по коридору полезна для здоровья.

Если вы - Крутой Генеральный Директор, то вы можете забежать к админу, крикнуть что у вас проблема с компьютером, после чего немедленно выбежать на улицу, сесть в машину и скрыться в неизвестном направлении. Когда админ зайдет к вам в кабинет, он увидит выключенный ноутбук и весело проведет время, пытаясь выяснить, что же вы все-таки хотели.

Продолжение

1. Уважаемые юзера. Восстановление пароля на важный документ занимает некоторое время. Будет лучше, если Вы не будете записывать их на мониторах фломастером, после чего уборщица протрет монитор :) Записывайте в книжечку и положите книжечку в сейф.

2. Уважаемые юзера-конструктора - не надо пытаться чертить карандашом на экране с антибликовым покрытием. Оно потом так плохо смывается :)

3. Уважаемые юзера-бухгалтера. Сисадмины и обслуживающий персонал НЕ разделяют Вашу любовь к кактусам. Вам когда-нибудь падал на руки кактус-опунция ? А на спину ? Другие цветы тоже очень красивы и приятно пахнут... но место им в 10 метрах от компьютера. Запах от сгоревшего монитора, который полили вместе с цветком, все равно забьет аромат цветов.

4. Уважаемые юзера-секретарши и маркетологини. 400 пользователей в Вашей Аське - это перебор (и, кстати, по-турецки Вы все равно не говорите). Не забывайте, что есть еще живое общение. Будете общаться в одном кабинете с коллегой по Аське - приведу врача-психолога для проведения беседы о пользе личного общения.

5. Уважаемые юзера. Если Вы не понимаете иностранного языка, зачем Вы открываете любое вложение в письме, которое упало в Ваш почтовый ящик ? Вспомните анекдот: "Медведь перед смертью говорит - ну волк-то ладно, но я-то куда неграмотный полез читать, что там у лося на копытах мелкими буквами написано".

6. Уверяю Вас, дорогие юзера, Ваши пароли не интересуют провайдеров или Ваш банк. Не стоит отвечать на письма с просьбой напомнить забывчивому провайдеру Ваш пароль.

7. Мы работаем для Вас. Мы существуем только ради Вас, юзера. Сделайте нашу работу чуть-чуть легче, и мы будем чаще улыбаться. Но не делайте так, чтобы мы улыбались от Ваших ляпов :))

Советы служащим по правильному использованию ценного времени системного администратора:

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

И напоследок стихи...