Лучезапястный синдром

Долгое общение с компьютером оставляет в человеке неизгладимый след, который по своему благотворному влиянию уступает разве что альтернативной военной службе на урановых рудниках. В этом я в очередной раз смог убедиться сегодня, когда по простоте душевной диктовал девушке - оператору пейджинговой компании послание "Данилыч, замыль мне аттачем драйвера для есс-овского бластера под 95-ый мастдай, 548.24". По воцарившейся в трубке тишине я понял, что девушка, скорее всего, связывается сейчас с отделом по расследованию особо тяжких преступлений и предотвращению терроризма. Этот случай и заставил меня взяться за исследование пагубного влияния компьютера на человека. Я стал внимательно наблюдать за собой и своими друзьями, выискивая явные аномалии в поведении. Теперь узнать компьютерщика в толпе обывателей для меня - двухминутное дело, даже если на нем нет футболки с надписью "OS/2 - рулез форева!" и рюкзака с чем-то звякающим и булькающим за спиной.

Проще всего опознать представителя самого распространенного вида компьютерщиков - геймера (gamer). Почти у всех геймеров за долгие годы тяжелой борьбы с инопланетными соплями, фашистскими оккупантами и кланом Блэкрок выработались условные рефлексы, противостоять которым они уже не в силах. Понаблюдайте, например, за своим другом-фанатом игрушек, когда он будет открывать какую-нибудь дверь. Знаете, что вы увидите? Легким движением руки он повернет ручку и толкнет дверь вперед, сам же останется на пороге, готовый в любую минуту разрядить обойму воображаемого автомата в пугающую темноту комнаты. Когда вы будете идти с ним по улице, внимательно наблюдайте за его взглядом и действиями. Уверяю вас, он не оставит без внимания ни одну вентиляционную решетку или какое-нибудь приоткрытое окно на первом этаже. Если же вы будете заходить за угол, ваш приятель резко повернется и, сделав шаг в сторону, встретит неизвестность лицом к лицу (особо нервные, правда, останавливаются и судорожно пытаются нащупать на поясе наступательную гранату). Также можно попробовать проверить реакцию подопытного на внешние раздражители. Незаметно подойдите к нему и достаточно громко спокойным ровным голосом произнесите фразу: "We're under attack!". Если подопытный ответит на это что-нибудь вроде: "Мы с Вованом вчера тоже вдрызг набухались", - значит, он не настоящий джидай. Иногда геймеры могут выдать себя совершенно случайно. Если, например, ваш приятель при звуках популярной песенки "Инопланетный гость летит издалека" вдруг резко вскакивает с кресла - можете быть уверены, он только что собирался бежать апгрейдить зенитную установку Sad Sam.

Настоящего компьютерщика (user/adv.user) всегда что-то выделяет из толпы. Обычно он идет один, низко склонившись над книгой Нортона "Эмуляция директив SSI для сервера CERN" или над брошюрой Алекса Экслера "Как нам реорганизовать рабкрин". Очень редко его можно увидеть вместе с девушкой. Если все же это необычайное событие произошло, просто подойдите поближе и послушайте, о чем он говорит. Если он занудно объясняет подружке, что "Дискретное косинусоидальное преобразование сигнала осуществляется...", то можно смело ставить диагноз: перед вами настоящий программер, который не променяет скромные прелести www.totallynude.com на вздохи под луной и прочие глупости. Иногда компьютерщики ходят парами, в таком случае вычислить их не составляет большого труда: они всегда идут, оживленно обсуждая такие насущные проблемы, как "Куда бы вставить Биллу Гейтсу?" и "Почему Интел - сакс и мастдай", естественно используя соответствующую терминологию. Кстати о терминологии: недавно был свидетелем интересного случая. Два парня чисто программерской наружности подходят на рынке к женщине, торгующей овощами. Попутно они разговаривали на тему оптимизации бинарного поиска. Тут один из парней вспоминает, зачем же они вообще пришли на рынок и, с трудом отрываясь от беседы, бросает женщине: "Три метра картошки, пожалуйста". Я так понял, женщина видала и не таких придурков, потому что она, нисколько не удивившись, взяла линейку и стала честно отмерять три метра картофеля, лежавшего на витрине. Но ей все-таки пришлось усомниться в гуманности Господа Бога, когда парень осознал ее действия и с интересом спросил: "Ты чего, дура?"

Ну и, наконец, самая важная часть этой статьи: как вычислить хакера (hacker). Это очень сложная задача: настоящие хакеры редко показываются на улице и не заводят лишних знакомств, так что для опознания взаправдашнего хакера вам придется попасть к нему домой. Оказавшись в квартире этого маньяка, сразу начинайте осмотр территории. Если над дверью висит кумачовый транспарант "Рациональное программирование - наш ответ Microsoft", а на холодильнике приклеен портрет Билла Гейтса с надписью "Я тебя все равно достану, гадина!", значит вы на верном пути. Обычно стены хакерского жилища за неимением обоев оклеены распечатками дампов памяти, описанием всевозможных прерываний и постерами из порножурналов. В холодильнике не должно быть никакой еды, кроме пива и трех пачек M&M's. Если же вы все еще не уверены в правильности ваших догадок, попросите подозреваемого рассказать о своей дипломной работе. Если он вам начнет увлеченно рассказывать о наблюдении эффекта Энштейна-Подольского на примере нелинейной индукции гиперквантовых структур посредством облучения трансуранового кристалла экстремально-длинными волнами из заблокированного источника, то ваши опасения напрасны: этот человек - обыкновенный сумасшедший ученый. Настоящих хакеров всегда выгоняют из университета с третьего курса: за запуск программы warp, которая переворачивает панели Norton Commander'а.