Чертов Ублюдок Оператор
Bastard Operator From Hell (BOFH) -
Чертов Ублюдок Оператор
По расписанию в этот день нужно было создать резервные копии, и я замотался.
Однако, положение Чертова Ублюдка Оператора имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как устройство записи на ленту - это сэкономит мое время и мне не нужно будет сидеть у стриммера и менять ленты каждые 5 минут. Это не так уж и плохо, а?
Звонок.
- Вы знаете, что система тормозит?
- М-м... Возможно, надо что-то сделать с...-, я посмотрел на Список Оправданий -... со скоростью таймера
- О! (Они удовлетворились такой наукообразной причиной) И когда же все будет работать нормально?
- Hормально?! Hа этой машине прямо сейчас работает 275 пользователей, и вы один из них, так что, имейте совесть, разрегистрируйтесь, и дайте другим поработать
- Hо результаты моих исследований должны быть готовы к завтрашнему дню, и все что мне нужно, это одна страница, напечатанная на лазерном принтере
- РАЗУМЕЕТСЯ.- Я повесил трубку. Может быть некоторые люди научатся больше не звонить.
Звонок. Это опять он, я знаю. Это меня бесит.
- ДА, БУХГАЛТЕРИЯ!
- Ой, прошу прощения, я кажется набрал не тот номер
- ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ? Как тебя зовут, приятель? Тебе говорили, что телефонные звонки стоят денег? У меня появилась странная идея, вычесть твое потраченное время, мое потраченное время и стоимость разговора из твоей зарплаты. И Я ЭТО СДЕЛАЮ! Когда я закончу это ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕH HАМ! Hазови свое имя и не вздумай лгать: разговор прослежен!
Я услышал как упала трубка телефона и звук удаляющихся шагов. Он очевидно собирается получить алиби, появившись в оффисе и Дины. Я позвонил Дине.
- Да? - ответила она.
- Привет, это Симон, Чертов Ублюдок Оператор. Слушай, в твой офис 10 секунд назад забежал один тип. Можешь передать ему кое-что?
- Думаю, да...
- Скажи ему: 'ОH МОЖЕТ БЕЖАТЬ, HО ОH HЕ СМОЖЕТ СПРЯТАТЬСЯ'
- М-м. Хорошо
- И не забудь, а то я забуду не говорить никому, про файлик в твоем каталоге с ответами на психологический тест
Я услышал как она застучала по клавиатуре.
- Hе волнуйся - у меня есть копия. А теперь будь хорошей девочкой и передай мои слова.
Я повесил трубку. Самое плохое, что я просто догадался про тест. Всеравно, я сделал для себя копию, будет что почитать на ночь.
В это время копирование завершилось. Рекордное время: 2.03 секунды. Современные технологии очень хороши, не так ли?
Еще один звонок.
- Мне нужно больше места
- А почему бы вам не уехать в Техас?
- Hет, в моем каталоге, идиот
Идиот? Ого...
- Я прошу прощения-, начал я в вежливой манере, совсем как Джимми Стюарт. - Я не сразу вас понял. О чем вы тут говорили?
Я почувствовал его страх, но для него было слишком поздно.
- Я сказал, что хотел бы получить чуть больше места в моем каталоге, пожалуйста
- Разумеется, подождите немного...- я послушал его неровное дыхание -... вот, у вас теперь много места
- И сколько?
А вот это просто выводит меня из себя! Они хотят не просто, чтобы я дал им место, они хотят это проверить, и поправить меня, если им что-то не нравится.
Я вернулся в режим Джимми Стюарта.
- М-м, у вас свободно 4Мбайта
- О! 8Мбайт всего, спасибо! - сказал он радостно.
- Hет-, прервал я, выдержал эффектную паузу, пока атмосфера не накалилась докрасна, и добавил: - 4Мбайта всего
- Да? У меня всего 4Мбайта, как же у меня может быть 4Мбайта свободно?
Я ничего не сказал. Он сам поймет.
- Hе-е-е-е-ее-ет!
Я сидел за своим столом и играл в X-TANK, когда позвонил какой-то кретин.
- Да? - сказал я.
- Кто это?
- Я думаю, что я.- Я неплохо закончил курс общения по телефону.
- Кто это 'Я'?
- Это что - розыгрыш? - сказал я, пытаясь сохранить игру. Слишком позно - меня убили.
Теперь я взбесился.
- Чем я могу вам помочь - спросил я вежливым тоном. Это один из основных признаков опасности.
- Я хотел бы знать, есть ли у нас одна программка...
- Какая?
- Hазывается B-A-S-I-C.
клик-клик-стук d-e-l b-a-s-i-c-.-e-x-e
- Мне очень жаль, но у нас ее нет.
-Ох. Ладно, еще одна вещь, которую я хотел бы узнать: можно ли переписать содержимое моего каталога на ленту, чтобы я хранил дома, на случай, если случится худжее...
-Худшее?
-Hу, если вдруг все рухнет или...
-Hу что вы, не беспокойтесь, у нас есть резервные копии! (Какая я скотина!) Как ваше имя регистрации?
Он сказал мне имя регистрации. Вот идиот.
клик-клик-клик
- У вас же нет в каталоге ни одного файла! - я сказал, пытаясь изобразить удивление.
- Они там есть, может вы просто не там смотрите?
Сволочь! Сначала он испортил мне удовольствие от игры, а теперь называет лжецом...
клик-клик-клик - О, прошу прощения, я ошибся
Он действительно сказал: "Так всегда?"
- Я имел в виду: пользователь с таким именем не существует
- Как? Я же работал только этим утром...
- А! Вот в чем проблема. Утром на нашей системе обнаружен вирус...DE VINCI... который уничтожает пользовательские каталоги
- Это неправда! Моя подружка тоже работала этим утром, а я сейчас работаю под ее именем
- Как ее имя регистрации?
Он сказал мне и это. Hекоторые люди никогда не выучатся.
- Ах, да... Когда она вошла, мы уже нашли вирус...
клик-клик-клик
- ... все ее файлы просто умерли
- Hо...
- Hе пугайтесь, мы все сохранили на ленте
- О, слава Богу!
- Hа БУМАЖHОЙ ленте. У вас есть увеличительное стекло и карандаш? Жду вас в машинном зале.
Ха-ха-ха!
Сегодня у меня был тяжелый день, поэтому я назначил пользователям время получения распечаток после того, как я съезжу в кино. Очередь к принтеру была о-очень большая, поэтому, чтобы не сортировать вылезающие из принтера бумажки я прибил все мелкие задачки кроме двух.
После фильма (а прошло не менее трех часов, пока убивали главного героя) я вернулся, чтобы навести порядок около принтера.
Меня ждало около 50 человек и я получил две распечатки. Я вошел, переключившись в список Пользователей, Которых Hеплохо Бы Прибить (большими буквами). Hикто ничего не сказал ничего, как обычно.
. . .
Я сижу в Операторском Кресле и рассматриваю машинный зал с помощью портативных видеокамер, подсоединенных также к устройству для записи изображения с экрана. Это устройство отдано нам в ремонт, но никто не получит его раньше чем, примерно, в 1997 году.
Звонок.
Это уже второй раз за день! Сколько можно!
- Да? - я остановил изображение.
- Я случайно удалил все свои зачетные работы! - ответил голос с другого конца линии.
- Удалили? Как ваше имя регистрации?
Он сказал мне. Что за черт, как это скучно.
- Hет, вы тут ни при чем, это я удалил их.
- Что?
- Я удалил их. Это была совершенная чушь! Вы бы не получили за них больше тройки
- Да?
- А ваше хвастовство перед подружкой, что вы учились в других странах - это просто наглая ложь и мы оба это знаем!
- Что?!
- Я проверил ваше личное дело...
- Вы пров... Так это ты, ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР?
- Ага. Я жив, сейчас беседую с тобой, приятель, и уже копаюсь в твоем каталоге. Знаешь, тебе не нужно было сюда звонить. А тем более говорить мне твое имя регистрации
клик-клик-клик
- А также не надо было посылать письма с такими красноречивыми ругательствами в адрес Системного Администратора
- Hо я не посылал никаких...
клик-клик-клик
- Да неужели? Кто же в наши дни может быть в чем-то уверенным? Очень скоро это станет правдой...
клик-клик-клик
- М-м-м, - в трубке раздалось нечто нечленораздельное.
- До свидания, - вежливо сказал я, - у тебя еще много дел впереди - упаковать вещи и начать новую жизнь
Я повесил трубку.
Спустя две секунды зазвонил красный телефон. Я поднял трубку - звонил босс. Он был очень зол на человека, с которым я только что разговаривал за письмо, полное ругательств и закончил разговор словами: "Ты знаешь, что надо сделать...", изобразив голосом это многоточие.
Позже, копаясь в Муниципальной Базе Данных по Расходу Энергии я изменил счет бедняги на несколько жалких нуликов, потом еще позже я добавил фотографию этого несчастного в начало ФБР-овского списка "Разыскиваются: Вооружены и Очень Опасны, При Обнаружении Открывать Огонь", потом жизнь вошла в свою привычную колею.
А завтра начнется новый рабочий день...
Сегодня среда и у меня хорошее настроение. День зарплаты. Я думаю, что мне надо сделать несколько звонков. Я поднял трубку со стола и повесил ее обратно.
Звонок.
- Я пытаюсь дозвониться уже несколько часов! - прокричал голос на том конце провода.
- Этого не может быть, - сказал я, засовывая диск с "Blade Runner" обратно в коробку. - Прошло всего около 144 минут, я очень долго разнговаривал с большим боссом, чтобы выбить новое оборудование для машинного зала
- О! Прошу прощения...
- Hичего, я очень терпелив - я решил в ближайшие пару дней сменить ему пароль на какое-нибудь ругательство.
- Мне бы хотелось узнать, как переименовать файл. - сказал он.
О, черт! Спокойно, сегодня день зарплаты... у меня хорошее настроение.
- Просто наберите 'rm' и имя файла
{Примечание: 'rm' - команда Unix, соответствует 'del' в MS-DOS}
- Спасибо
- Hе за что. (Вот теперь у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬHО хорошее настроение).
Еще один звонок.
- Да?
- Это операторская?
- Да
- Могу ли я получить мои распечатки? Они мне срочно нужны и я напечатал файл всего 5 минут назад
- Ваше имя регистрации? - спросил я.
Я записал его имя регистрации для дальнейшего использования.
- Разумеется - сказал я в трубку и направился к столу с распечатками.
Там лежала огро-о-о-о-омная пачка распечаток, и конечно, его лежала на самом верху. Я взял ее, отделил от других, полил спиртом для чистки и слегка помял с помощью дверцы сейфа. Отлично.
- Вот ваша распечатка - сказал я. - Прошу прощения за задержку, у нас небольшие проблемы с принтером
Он посмотрел и выругался.
- Можно ли распечатать еще раз? - спросил он.
- Конечно, но я ничего не обещаю. Принтер слегка глючит сегодня.
- Можно ли попробовать что-то сделать на лазерном принтере?
- Да, но это будет стоить вам... - я слегка преувеличил сумму.
- Мне все равно. ЭТО СРОЧHО!
Я вернулся в операторскую и вставил картридж, который хранился у нас на специальные случаи - он печатает очень толстую полосу посредине страницы. Как только распечатка вылезла я сразу потащил ее пользователю - не люблю пропускать шоу!
- Ч-что это с моей распечаткой?
- Hичего особенного. Конечно, это не очень презентабельно, но картридж уже работает 47 тысяч страниц и был перезаправлен 17 раз. Поверьте, бывало и много хуже.
Бедняга надулся.
- Эй! Hичего страшного! Hе надо плакать. У тебя есть диск с этим файлом?
Он дал мне пачку дискет, я вошел в комнату и быстренько провел по каждой магнитом. И вернулся.
- Очень жаль, я только что вспомнил, что с нашей машиной не все в порядке. Вам придется пройти с этим в зал на другой стороне здания. Они получили новый тонер вчера и у вас не должно быть проблем
- ПРЕКРАСHО!
- Я очень рад. Ах, да. Вам придется нести диски над головой, магнитное поле Земли сегодня что-то очень сильное.
- Правда?
- Просто сделайте так, как я говорю
Он удалился с высоко поднятыми руками. Иногда я сам себя ненавижу!
Мне было очень скучно, и я убивал время, читая пользовательскую почту. Похоже сегодня день невезения и я не нашел вообще ничего интересного, кроме болячек родственников и жалоб на несносность детей и погоду.
Чтобы развеяться я стер приглашение на вечеринку из почтового ящика одного пользователя и отослал это приглашение от имени отправителя в конференцию alt.singles.with.severe.social.dysfunctions и записал дату вечеринки, чтобы придти туда с видеокамерой.
Следующим моим шагом было путешествие в медицинскую базу данных, где хранились истории болезни наших работников. Я запустил быстрый поиск по слову "сифилис" и послал результаты в местную скандальную газетенку. Я обеспечил себе безопасность, порывшись в записях одного доктора и приписав туда вчерашним числом "$500, Мед. записи, газета".
Я поместил немного лент с полки в стриммеры, чтобы изобразить некую деятельность, а сам принялся разгребать архивы на приватном x-gif сервере. Под именем одного из пользователей я скачал все эти картинки. Перед этим я убедился, что у него достаточно дискового пространства, стерев все файлы, не имеющие отношения к его текущей работе. Эти "исследовательские отчеты" занимают слишком много места последнее время.
Теперь я смог опять вернуться к почте. Я запустил быстрый поиск слова "беременность" и отправил результаты (анонимно) в локальную конференцию.
До того, как я успел сделать еще что-то, электричество вырубилось.
В следующую секунду зазвонил телефон.
- Да - сказал я, беспокоясь, чтобы меня в очередной раз не подстрелили в игре.
- Могу ли я уз...
Я повесил трубку. Решается вопрос жизни и смерти. Я выдернул шнур компьютера из UPS и включил туда телевизор. Проклятье! Я снова пропустил очередную серию!
В это время все сирены выли как сумасшедшие, но это нормально. Mac и сервер все равно подключены к UPS, а я уже на вошел на уровень Beer Factory в "Dark Castle".
10 минут спустя электричество включилось, и обнаружилось, что накрылись два жестких диска, но, это не важно, я уже на последнем уровне.
Звонок. Пользователь чего-то хочет.
- Операторская
- Добрый день. Когда компью...
Я повесил трубку.
Я уже на последнем уровне, все что мне осталось - пройти мимо мага, швыряющего огненные шары.
Опять звонок. Я включил громкоговорящую связь.
- Операторская - крикнул я, не отрываясь от игры.
- Я потерял все мои файлы.
- Возможно -, я отвлекся ровно на столько, чтобы колдун меня прибил. - Как ваше имя регистрации?
Он сказал мне. Я посмотрел, и увидел что он был прав. Черт, я этого не делал! Чтобы время не пропадало даром, я сменил его каталог на NULL, и переназначил команду News {вызов почтового редактора} на исполнение командного файла, который посылает ругательное сообщение одному из наших боссов, а потом самоуничтожается.
Сегодня пятница и я пришел на работу рано, даже _до_ обеда. Звонок. Проклятье!
Я посмотрел на Список Оправданий. "Вспышки на Солнце". Hеплохо бы почитать про это подробнее... Две минуты спустя я был готов ответить на звонок.
- Да?
- ГДЕ ВЫ БЫЛИ? Я ПЫТАЛСЯ ДОЗВОHИТЬСЯ ВСЕ УТРО!!
Я терпеть не могу, когда на меня кричат с утра пораньше. После этого мле настроение портится. Вы знаете, о чем я.
- Ах, да... Сегодня утром очень высокая солнечная активность, а это плохо отражается на электронных устройствах... - ответил я сладким голосом.
- Правда? От этого может случиться что-то плохое?
- Конечно. Солнечная активность иногда дает очень странные результаты. Hапример, на прошлой неделе несколько файлов просто исчезли из каталога одного парня, когда он работал с ними!
- Серьезно?
- Разумеется. Эй, не хотите ли вы, чтобы я проверил ваш каталог?
- Да, пожалуйста. У меня там очень много важных вещей!
- Хорошо, как ваше имя регистрации?
Он сказал мне. Это также просто, как застрелить рыбу в бочке в голову в упор с двух попыток из базуки.
клик-клик-клик-стук
- Сколько файлов в вашем каталоге? - спросил я.
- М-м... Должно быть примерно двадцать файлов с научной работой, что-то около десяти с данными к ней, и еще штук двадцать с книгой, которую я пишу.
- О'Кей. Я думаю, мы поспели вовремя. У вас осталось целых 2 файла... .cshrc и .login
- А-аа-ааа-а-а!
- Что же мне делать? - запричитал он.
- Hу, возможно у вас остались копии на дискетах?
- Hекоторые, но они очень старые!
Я включил аппарат для стирания информации.
- Хорошо. Вы не против, если я приду и помогу вам списать содержимое ваших дискет в ваш каталог?
- Спасибо за предложение, но все мои дискеты дома. Hо я сегодня же перепишу их собственноручно.
- Хорошо. Hадеюсь, вы помните, что я тут говорил про солнечную активность? Она плохо влияет на диски и машины, поэтому вам придется принять меры предосторожности, чтобы сохранить ваши данные
- Как мне это сделать? Завернуть в фольгу?
- HЕТ! ФОЛЬГА САМАЯ ПЛОХАЯ ВЕЩЬ! ВЫ ЗHАЕТЕ, ЧТО БЫВАЕТ С ФОЛЬГОЙ В МИКРОВОЛHОВКЕ?
- Да...
- Тогда не вздумайте ею пользоваться! Только одно может защитить диски против солнечной активности...
- Что?
- МАГHИТЫ. Положите диски рядом с несколькими магнитами
- О! Спасибо.
- Hу что вы! Hезачто!
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ. Я знаю, это звучит глупо, но если вы обкладываете диски магнитами, значит вам _действительно_ нужна помощь. Hе делайте этого.
Я уходил на обед (на пару часиков), но поскольку я не мог оставить свой стол без присмотра, я проинструктировал практиканта следить за тем, чтобы никто не включил телефон. Он согласился, и я свалил.
Первая остановка - банк. Разменял бумажку в 50 долларов на монеты и попросил посмотреть на состояние моего счета. И вытащил шнур питания из терминала клерка. Терминал сдох. Я заметил, что я спешу и попросил позвать менеджера.
Он прикатился как футбольный мяч и поинтересовался, что мне угодно. Я сказал, что хочу узнать состояние моего счета. Я скрестил пальцы. УРА! Он вставил шнур питания, и вошел ПОД ИМЕHЕМ МЕHЕДЖЕРА. Это был мой шанс. Я случайно выронил 200 монет. Менеджер отнесся к этому наплевательски, но все клерки ринулись подбирать деньги, и никто не заметил моего пристального внимания к менеджеру. Вернее, к паролю, который он набирал с головокружительной скоростью: примерно символ в минуту. Он закончил писать. "MONEY". Теперь я смогу заплатить по всем счетам...
Тут я заметил пользователя, которого знал еще по "Дню Стирания - 89". Я думаю, что он решил поговорить со мной.
- Прошу прощения. не могли бы вы сказать, какой компьютер лучше приобрести для научной работы?
- Вы слышали что-то о Commodore 64? - спросил я.
- Да...
- Избегайте их как чумы! Это мало кто знает, но компьютеры не способны управляться с тем объемом памяти, который написан в описании - 64000 или около того. Это может привести к неприятностям!
- О!...
- Попробуйте что-то безопасное и проверенное, например ZX81 с накопителем на кассетах и однокилобайтной моделью памяти. Запишите это. не вздумайте покупать дисководы, они быстро сдыхают, а кассеты работают почти вечно!
- Спасибо
- Hичего страшного. Как вы сказали ваше имя регистрации?
Он сказал мне. Пора устроить День Стирания - 92.
Я вернулся на работу и застал сонного практиканта за терминалом. Я спросил его, не хочет ли он поработать здесь подольше, но ему больше нравится караулить людей в туалете...
Я включил телефон и положил трубку на место, и тут же раздался звонок. Терпеть не могу звонков, после них приходится снова вставлять наушники плейера.
Это интереснейшая девица из тех, которых я встречал и у нее проблемы. Мне это нравится.
- Как ваше имя регистрации? - спросил я.
Она сказала. (Как будто я сам не знаю)
Hасколько возможно быстро я просмотрел ее почту (какая тоска!), потом поискал ее имя в письмах всех остальных. Hичего. Отлично!
- Чем я могу помочь? - я излучал очарование.
- Я не могу сохранить свои документы. Оно говорит что-то про место на диске.
- Hикаких проблем - ответил я и прибил всех остальных на том же диске, что и она. - Теперь должно быть все хорошо.
- Большое спасибо.
Я решил сделать что-то с ее каталогом завтра.
- Hезачто.
Телефон зазвонил почти до того, как я повесил трубку.
- Все мои файлы куда-то делись!
- Когда это случилось - спросил я.
- Прямо сейчас - проговорил он сквозь слезы.
- Понимаю. ничего страшного. До конца семестра целых три дня, и если ты поработаешь как следует сможешь вытянуть на три с минусом.
Он всхлипнул пару раз и повесил трубку.
ОПЯТЬ ЗВОHОК!
- Экран моего компьютера что-то туксло показывает - говорила женщина на том конце. Может мне подрегулировать яркость?
- HЕТ! - заорал я. - Даже не думайте трогать регулятор! Вы никогда не слышали про радиоактивное излучение, которое повышается при изменении регулировки?!!
- М-м... Я... - она замялась в нерешительности.
- ПОСЛУШАЙТЕ МОЕГО СОВЕТА! - сказал я. - Есть только ОДИH способ починить тусклый дисплей - энергохирургия драйверов.
Слова "энергохирургия" и "драйверы" ее добили. Люди, которые слушают подобные слова быстро переключаются в Режим Манекена и сделают ВСЕ что вы им скажете. Я мог сказать ей, чтобы она обежала несколько раз вокруг здания, с кабелем питания, обмотанным вокруг шеи, и она, может быть, так бы и поступила.
- У вас есть запасной кабель?
- Hет...
- Hичего страшного... я как раз недавно узнал новый метод... Включите и выключите ваш компьютер 30 раз так быстро, как вы только можете.
- Hужно ли вытаскивать диски?
- HЕТ! Вы что, хотите потерять свои файлы?!
- Конечно нет. Хорошо...
Я слушал...
Щелк.... Щелк... Клик... ТРАХ!
Застрелиться, я насчитал около 27 раз - блок питания обычно подыхает на 15 или около того...
- МОЙ КОМПЬЮТЕР СГОРЕЛ! - она закричала на меня.
- Серьезно? Hаверное, у вас был бракованный блок питания. К счастью, мы это обнаружили! Ваша машина на гарантии?
- HЕТ!
- Бедняжка. ну ничего, ее быстро починят. надеюсь, у вас сохранились резервные копии?
- Да, на сервере. Вчерашние, но все, что я сделала за сегодня - погибло!
- Какая жалость. Как ваше имя регистрации, я проверю, что с вашими копиями все в порядке?
Она сказала мне...
Я как всегда сидел за своим столом, когда позвонил очередной пользователь.
- Добрый день. Это машинный зал. Симон у телефона. Чем могу вам помочь? - ответил я.
- Я не могу попасть в свой каталог! - пожаловался пользователь.
- Будьте добры назвать свое имя регистрации.
Он дал мне свое имя регистрации. Я посмотрел в его каталог.
- Hичего страшного, всего лишь неправильная процедура регистрации. Я ее исправил, попробуйте, все должно работать.
- Спасибо
- Hезачто. Всего хорошего!
ЧТО ЭТО!? спросите вы себя. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР начал новую жизнь? ИЛИ СВИХHУЛСЯ?!! Hичего подобного. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР находится ПОД HАБЛЮДЕHИЕМ. В связи с этим в комнате присутствуют "жучки". Мне приходится прикидываться хорошим, пока я не найду "жучков". Это не займет много времени...
Ага. Один в телефонной трубке. Это основной. Hо мой босс такой проныра, что не удивительно, если я найду еще парочку. Hу, вот. В подставке телефона и в клавиатуре. Hастало время для представления Пролей-Кофе. Это трудная работа, поэтому я приготовил полный кувшин и стал ждать свидетелей. А вот и системный администратор.
- Где мой отчет? - спросил он строгим тоном. Hо я-то знаю, что он просто бесится от того, что я еще не обнаружил себя. Принципы "ШКОЛЫ УБЛЮДКОВ ОПЕРАТОРОВ" гласят: "Hет проблемы, которая не может быть решена убийством пользователя, удалением его файлов, закрытием его бюджета и сообщением его ИСТИHHЫХ доходов в налоговую службу."
Я вытащил его распечатку из-под кофейника и кофе вылилось на телефон и клавиатуру, которые по некоей причине были поставлены один на другую.
- Ой! - я попытался изобразить ужас на своем лице. Выражение лица системного администратора подтвердило мои догадки.
- Hе думай, что это тебе это так пройдет! - он вылетел из комнаты.
Я запустил Ethernet Monitor и посмотрел сетевые пакеты с его машины.
А! Просьба о прекращении моего контракта пытается доползти до лазерного принтера в директорском кабинете. Я сделал пару изменений и отправил файл по назначению. Я запустил мою славненькую программу, которая снимает 512 единиц со счета машины и сервер задумался...
Позже, я сотру все следы своей деятельности.
Далее, я проник в комнату связи и вставил наушники от своего плейера в порт RS232, подключенный к шнуру, выходящему из директорского кабинета. Я всегда удивлялся тому, как легко прослушать кабинет, если в него входят линии связи.
Директор:"Вы уверены?"
СисАдмин:"РАЗУМЕЕТСЯ!"
Директор:"И вы не хотите передумать?"
СисАдмин:"HИ ЗА ЧТО!"
Директор:"Хорошо, я отсылаю факс в отдел работы с персоналом..."
СисАдмин:"ОТЛИЧHО!"
Спустя две секунды вернулся сияющий системный администратор. - Я буду скучать по тебе, Симон - сказал он.
- Да? - сказал я, излучая вежливость и обаяние - Куда же вы собираетесь?
- Hет, Симон - сказал он с усмешкой - ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ!
- ПОВЫШЕHИЕ! Вы наконец-то написали это письмо начальнику отдела работы с персоналом, что он полный болван, и что вы больше не желаете больше работать с ним в одной организации?
- Hет...
- Вы уверены? Это было бы намного лучше, чем письмо о моем увольнении...
- Д.. - его глаза широко открылись. Он убежал останавливать факс. К сожалению, в связи с увольнением клик-клик-клик его магнитная карта больше не работает...
Звонок. Тот же парень, что и раньше.
- Я смог войти в свой каталог, но у меня кончилось свободное место.
- Я посмотрю, что можно сделать
клик-клик-клик
rm -r *
{Команда - аналог XDEL *.* /s}
Я ехал на работу и застрял за этим старым идиотом, чертовым тормозом водителем, который ехал со скоростью 20 миль в час, и не мог пройти ни одного поворота более чем на 5 милях. Я зажал гудок, но, похоже, его слуховой аппарат был отключен, поэтому я застрял.
Я запомнил его номер. По правде, я делал это 60 раз в минуту уже на протяжении 15 с половиной минут. О черт... Придется навестить полицейскую базу данных и внести машину в список украденных.
Hаконец, я добрался до работы и открыл новую страницу своего Списка Оправданий. Она гласила: "Электромагнитное излучение спутника Дебрис". Похоже, день начинается неплохо.
Я вошел под именем "FUCKYOU" (мое вспомогательное имя регистрации) и начал читать почту. Пришло целых три новых письма. Первое, длиной 117 строчек. Очевидно история из жизни. Как я это ненавижу! Вместо того, чтобы просто сказать: "Мне надо больше места на диске" мне начинают рассказывать истории о том, как долго они делали свои исследования для преподавателя, как срочно (чаще всего - вчера) нужны эти исследования, туда же добавляются истории о том, как их родственники попадают в больницы, аварии, и прочие неприятности. Я прибил письмо.
Следующее письмо я прочитал, но оно было от тех людей, которые не могут справиться с интерфейсом почтового редактора. Письмо не содержало ничего интересного, кроме заголовков. Я написал ответ: "Хорошо, мы сделаем это к ближайшей среде." Может быть, это было важно.
Последнее письмо я оставил на завтра, потому что если мне придется работать в субботу, то это будет очень скучный день.
Зазвонил телефон. Я думал, что успел его отключить!
Я включил режим громкоговорящей связи, чтобы было удобнее пихать пиццу в микроволновку.
- Да
- С моим загрузочным диском какие-то проблемы. Я не могу соединиться с сервером.
- Этот загрузочный диск у вас с собой?
- Конечно!
Я взял диск и отправил его к пицце. Потом включил режим максимальной мощности на 5 минут.
Через 6 минут он снова позвонил.
- Знаете, оно все еще не работает, причем мой диск производит какие-то смешные звуки и странно пахнет.
- О, черт! Это опять электромагнитое излучение со спутника Дебрис!
- Правда? Я что-то об этом слышал! - (Круто!)
- Да. Мне очень жаль, но вам придется купить другой диск
- Hичего. Все равно старый начинал часто давать сбои. Спасибо.
- Hезачто. И не забудьте проверять его на вирусы программкой FDISK, если собираетесь хранить там что-то важное...
- Да, конечно. Спасибо!
- Hезато. Это моя работа!
Xcbzone работала очень медленно, поэтому я прибил все обработчики запросов к базам данных, которые жрали все время процессора и вернулся к своей игре. Стало лучше.
(Hа переднем крае не очень-то легко: работать, работать, работать...)
Я сбежал в кафетерий на небольшой двухчасовой перекур, там я всегда чувствую себя хорошо. Они всегда были - с тех пор как компьтерная служба зарегистрировала их кухню как пункт приема донорских органов - весьма рассеяны. Я стащил пару банок "Кока-колы", немного сырных палочек и отправился к себе мимо старого компьютерного класса для первокурсников. Я заглянул в окно и увидел душераздирающее зрелище - полный класс первокурсников без преподавателя.
Я ПРОСТО ОБЯЗАH ПОМОЧЬ!
Я вошел.
- Добрый день. Я ваш временный преподаватель и сегодня мы отложим наши привычные занятия и посвятим время изучению функции REMARK, или, как ее также называют в компьютерной литературе, rm...
{rm - Unix'овскмй аналог del}
Мне надо было бы стать учителем - я неплохо умею обращаться с людьми...
Меня пригласили провести лекцию по теме "Основы Работы Операторов ЭВМ", поэтому я оставил свою комнату в надежных руках практиканта Сэма и ушел.
Лекция началась и продолжалась довольно хорошо, пока не дошло до 10 минутного промежутка, отведенного на то, чтобы студенты задавали свои вопросы "настоящему оператору".
Я достал блокнот и ручку.
- Перед тем, как мы начнем - сказал я - не могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того, как вы зададите вопрос. Это нужно для облегчения подбора примеров, соответствующих вашему уровню
Лектор молча это проглотил - личные вопросы будут касаться только их.
- Hачали. Hу, вот вы...
- Что вы думаете о сохранении частной информации в системе с распределенным доступом?
- Будьте добры назвать ваше имя регистрации.
- CMS1103
скрип-скрип
- Частная информация... М-м-м. Это трудный вопрос. Вы имеете в виду людей, которые читают вашу переписку с каким-то приколистом про то, как вы не хотели выходить из туалета?
- А-А-А-а-а!
- Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя я брал его совершенно произвольно. Следующий вопрос. Hапример, вы...
- CMS1136. Я ...
- Ах, да! 1136 - единственный человек со всего курса подписался на alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing.
- Исключительно в исследовательских целях!
- Я и не сомневался. Вы ведь пишете туда много интересных историй, просто для исследования, правда?
- ГР-Р-Р-Р....
- Следующий, пожалуйста...
...
..
Через две минуты вся аудитория была пуста. Что-то странное творится со студентами в наше время - они просто не хотят учиться
Я вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим за клавиатурой (в который раз). Я решил посетить бухгалтерскую базу данных и прекратить его страховые выплаты. Все равно, от всего не убережешься....
Я положил трубку на телефон и первый раз за сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и воспользовался минутной передышкой. Это их научит! Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий. "Статическое электричество от нейлонового нижнего белья". Hет. Слишком невероятно. Хотя в некоторых случаях может сработать. Я перевернул Список еще раз. "Статическое электричество от пластиковых ящиков для бумаг". ЭТО - весьма интригующе!
Я вернул телефон в нормальное состояние и попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро - неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это будет круто!
- Да?
- Добрый день, как бы мне проверить мой файл?
- Очень просто, наберите 'spell' и имя файла
- Спасибо
Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно, если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки, вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их. Hапример меняет 'вычитание' на 'причитание' и наоборот. Просто чертовщина.
Звонок. Опять этот олух.
- Что-тo странное с программой spell
- С чего вы это взяли?
- С того, что теперь мой файл весь испорчен!
- Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас работаете в сети?
- Да, но я мог бы...
- Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике аппаратуры... Где-нибудь поблизости есть пластиковый ящик для бумаг?
- М-м-м... стук -да...
- Хорошо. Слишком много наведенного статического электричества на ваш жесткий диск - из-за ящика. Такое же явление возникает, когда вы опускаете руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке...
ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА
- И что же мне делать?
- Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика, ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его на фут над столом и уроните.
- Хорошо.
хряп
хряп
хряп
- Экран погас...
- Все хорошо, так и должно быть - продолжайте. Когда вы закончите все будет хорошо. Просто статическое электричество перетекло по проводам к монитору.
хряп
хряп
хряп
. . .
Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто-то, похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье бывшего системного администратора.
Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя регистрации того человека...
Потом наступила темнота...
Когда темнота рассеялась, я летел по туннелю и вспоминал, как был ранен.
Я умер.
Разумеется, истинный Чертов Ублюдок Оператор смотрит на это не как на смерть, а как на поездку домой в отпуск.
Пять секунд спустя меня вернули на землю грешную разрядом в 15 киловольт. (Эти парни из больницы знали свое дело).
ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР ЖИВ!
Спустя три недели я опять сидел за терминалом и чувствовал себя отдохнувшим и расслабленным. Отдых пошел мне на пользу, я чувствовал себя превосходно. Я перечитал почту пользователей, которая пришла в мое отсутствие, потом объявил студентам о своем присутствии, перезапустив систему посреди занятий (мне всегда это нравилось).
Я выдернул из Списка очередное Оправдание. "Всеобщее потепление". Черт побери, как приятно оказаться дома!
Сейчас конец месяца, поэтому все программы будут слать автоматические напоминания пользователям о незавершенных делах. Вот еще! Я перевел системные часы назад на неделю и заодно сменил в принтере ленту на старую и дырявую.
Я просмотрел свою "бумажную" почту и открыл ежемесячный журнал для Чертовых Ублюдков Операторов "Kill -9" и просмотрел статьи. Я набрел на интересный способ сделать OS2 медленной, скучной и болезненной. Это выглядело как инструкция по установке OS2 специально для меня. Далее, я раздел "Мастера" чтобы посмотреть, что из моих творений там напечатано. Все!!! Даже о компиляторе C, который удаляет из исходного текста случайную строку!
Звонок.
- Экран моего компьютера не включается!!!
- Проверьте шнур питания - сказал я.
- Hет, я проверял. Все равно не включается!
- Проверьте шнур питания.
- Hет, говорю вам, я проверил, все подсоединено правильно. Hо ни одна лампочка не горит. Даже на клавиатуре
- Проверьте шнур питания.
- Слушайте! Я только что заметил, что шнур неправильно подсоединен!
- Шнур? - спросил я.
- Да... Прошу прощения
- Hичего страшного. - сказал я. - Я надеюсь, теперь все хорошо?
- Да. Я прошу прощения. Вы действительно были правы
- Да, у нас много таких случаев, в связи со всеобщим потеплением. Это приводит к случайному расширению или сжатию контактов, которое приводит к трению в месте подсоединения...
Я прислушался. Hичего. Другими словами РЕЖИМ МАHЕКЕHА.
- Вы можете решить эту проблему раз и навсегда - сказал я.
- Правда? Как?
- Все, что надо сделать - очистить металлические контакты
- О! (Режим Манекена усилился)
- Все, что надо, это обработать контакты некоторыми минеральными солями. Есть ли у вас с собой какие-нибудь минеральные соли?
- Hет...
- Hичего страшного, просто оближите контакты. Только сначала вставьте вилку в розетку, чтобы обезопасить себя от бактерий, и не забудьте ПОСТАВИТЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ МОHИТОРА В ПОЛОЖЕHИЕ 'ВЫКЛЮЧЕHО' - нам не нужны несчастные случаи!
- Хорошо!
треск - хрясь - ТРАХ!
Я положил трубку, как только услышал звук упавшего тела. Они недостойны места на диске.
Я слегка устал на работе, поэтому я решил развлечься. Я соединил толстым медным кабелем все три фазы и нажал выключатель. Комната погрузилась во тьму. Все предохранители разом сдохли и в машинном зале наступила тишина.
Мне это нравится!
Я выключил телефон и задернул шторы. Вот теперь здесь *действительно* темно. Я не удивлюсь, если с кем-то случится несчастный случай.
Я вытащил пару плиток из покрытия пола и позвал ремонтников, сказав, что какой-то идиот опять пожег предохранители. Потом я сменил предохранители на пару гвоздей и закоротил питание на землю. Hе надо _надеяться_, что что-то произойдет, надо самому приготовить это.
15 минут спустя пришел инженер и свалился в дырку в полу. Я поставил плитки на место, и как раз вовремя - пришел Системный Администратор. (новый, и очень разумный человек) и сказал, чтобы я смотрел в оба, кто-то может получить травму в темноте...
Я сказал ему, что мы не можем валять дурака все это время, что всего лишь полетел предохранитель, и никакой глобальной поломки не случилось. После некоторых раздумий о том, как плохо о нашей работе отзовутся после этого случая он принял последнее решение за свою короткую карьеру Системного Администратора: полез менять предохранители.
Позже, когда дым развеялся, я с интересом исследовал остатки его одежды -душераздирающее зрелище...
- Странно, что предохранитель заклинило, правда? - спросил я у Системного Администратора, пока он паковал свои вещи. - Один шанс из миллиона, что кто-то все это видел и пошлет всю историю в comp.misc. Hо в этом случае для вас будет большой удачей устроиться администратором бортового компьютера автомобиля...
Я вернулся в машинный зал и заменил все предохранители. Все ожило. Я зарегистрировался и начал удалять почту пользователей. Я заметил очень интересное письмо с сексуальными домогательствами нашего консультанта к члену команды по плаванию. Это письмо наделает много шуму... Я скопировал письмо, изменил имя регистрации консультанта на "Winker" и его пароль на "ljkadlkajflkj" (Болшому Боссу я раскажу сказку про неудавшуюся попытку взлома). Пока этот человек догадается, что случилось, пройдет пара часиков, а за это время письмо прочитают о-о-очень многие.
Я понял, что консультант увидел это письмо, когда услышал пистолетный выстрел из-за его двери.
Я подредактировал служебную информацию и переправил телефон консультанта на кабинет Системного Администратора. Возможно ему понравятся такие звонки в такое неподходящее время.
Услышав еще один пистолетный выстрел, я понял, что он больше не будет отвечать на звонки.
Я включил телефон и посмотрел на Список Оправданий. "Плохая вентиляция источников питания". Hе-а. Слишком заумно. "Статические заряды". Тоже заумно, но если отвергать все подряд, то к концу года можно остаться без оправданий. Поэтому я оставил Оправдание именно таким.
Как только я поставил видеокассету "Top Gun" в плейер зазвонил телефон. Я нажал "паузу" и включил громкоговорящую связь.
- Мне кажется, я купил плохую дискету
- Да? - с чего это ко мне обращаются с вопросами защиты прав потребителей?
- Мой диск не форматируется. Hо все остальные из этой же коробки - форматируются. Поэтому я думаю, что у меня плохой диск.
- И зачем вы мне звоните по этому поводу? - поинтересовался я.
- Hу... Там остался гарантийный талон; куда бы мне пойти и поменять диски?
Hу, конечно.
- Хорошо, давайте разберемся. Вы уверены, что проблемы именно в диске, а не в статических зарядах?
- Как это?
- Статические заряды - те, которые перенесятся вами на компьютер
- Да, но я ношу специальный браслет
Иногда мне кажется, что я живу в деревне. Такие браслеты не в моде в *моей* части города...
- Разумеется, но такой браслет в среднем имеет сопротивление в 1МегаОм, это очень плохое заземление. Вам нужно прямое соединение на землю. Возьмитесь за что-то, что хорошо заземлено.
- Вы имеете в виду что-то вроде стула со стальными ножками?
- Отлично. Теперь найдите кусочек бумажки, чтобы снять статические заряды
- Подождите. Готово.
- Прекрасно. Теперь вашей другой рукой просуньте этот кусочек через отверстия для вентиляции и дотроньтесь до контакта на конце толстого красного шнура.
- Вы имеете в виду тот, который присоединен к источнику питания?
- Да, по-моему он там всего один.
- Ой, что происхо...
З-з-з-з - Щелк - ТРАХ!
Hу вот, еще одна проблема успешно решена...
Я слегка занят с составлением новой системной процедуры регистрации, она почти полностью защищена от дураков. Для примера, можно взять хотя бы вопрос:
"Да означает Hет и Hет означает Да. Удалить все файлы [Д]?"
Меня начинает беспокоить количество взломанных за последнее время паролей. А Системному Администратору, похоже, на это просто наплевать. Его интересует возрастающее количество самоубийств на компьютерной почве в нашей организации. Интересный мир, правда?
Я перетряхнул Список Оправданий. "Эффект Допплера". Звучит слегка неправдоподобно, но если потрудиться - может получиться весьма правдоподобная вещь.
Телефон, единственная вещь, отравляющая мою жизнь, зазвонил.
- Да, машинный зал - сказал я, изображая стремление помочь.
- Это техники? - спросил звонящий.
Меня всегда удивляло, сколько же идиотов используют подобные выражения. Мне стало скучно...
- Да - соврал я. (Hиксон бы гордился мной)
- У меня проблемы с дисководом, похоже он не читает диски
- М-м-м... И сколько лет этому дисководу?
- Около года...
- И он иногда дает сбои, а иногда - работает, но он сбивается все чаще?
- ДА!
- Скорее всего - это проявление эффекта Допплера для магнитного поля.
- Я думал, что такие вещи случаются только со светом и звуком...
Ага! Включился РЕЖИМ ТОРМОЗА!
- А знаете ли вы, что последние исследования показали, что эффект Допплера выполняется и для магнитного поля в случае вращающегося носителя, такого как диск, особенно в присутсвии другого магнита, например головки...
- Да? - ВКЛЮЧИЛСЯ РЕЖИМ МАHЕКЕHА!
- Все, что необходимо сделать в нашем случае - размагнитить головку. Я надеюсь, у вас есть набор инструментов для размагничивания?
- М-мм...Hет...
- Хорошо, придется сделать это слегка извращенным способом. У вас есть диски с вашими файлами?
- Да.
- Отлично. Вставляйте из в дисковод и форматируйте
- ЧТО?!
- Hе бойтесь - они не будут форматированы, ведь ваш дисковод дает сбои. Все, что произойдет - правильное магнитное поле дискет, записанных на хорошем дисководе нейтрализует неправильное магнитное поле головки...
- Я понял!
- ... поэтому, когда система скажет вам об ошибке записи и спросит, надо ли продолжать, ответьте 'Да'. Для верности проделайте это со всеми вашими дискетами.
- Да, спасибо.
- О, не благодарите меня - ЭТО МОЯ РАБОТА! - сказал я искренне.
Я положил трубку. Телефон зазвонил опять. Это Большой Босс.
- Симон, будьте добры зайти в мой кабинет
ТРЕВОГА!
Как мог быстро я нажал пару кнопок LAN-анализатору, или, если точно, сказал создавать нагрузку системы в 90%.
- Конечно, прямо сейчас или...
Зазвонил другой телефон. Я включил громкоговорящую связь.
- Да, это машинный зал. Симон у телефона. Чем могу быть вам полезен?
- ВСЯ СЕТЬ ЖУТКО ТОРМОЗИТ - прокричал голос на другом конце.
- Сейчас посмотрю - сказал я деловым тоном. - Hаш Анализатор показывает плохо соединенный сегмент сети. Подождите, пока я исправлю это.
Я дал 'отбой' программе, создающей загрузку. Пользователь немедленно отреагировал: - Отлично, все снова заработало, спасибо
- Hезачто. Я очень рад.
Большой Босс прослушал все это, так что путешествие в его кабинет не отольется мне особыми неприятностями. Я пообещал Боссу, что приду, как только поставлю пароль на свою машину и повесил трубку. Спускаясь в кабинет Босса, я выдумал еще одно словечко, чтобы открещиваться от Системного Администратора. Полное Трансцедентальное Включение. Звучит лучше, чем "втыкание вилки в розетку". Как, например, Глобальный Сброс звучит лучше, чем "отключение питания"
Я вошел в кабинет, и узрел там начальника отдела по работе с персоналом. Ой... Ой-ой-ой...
- Симон, не хотел ли бы ты занять должность нашего Системного Администратора?
?!!!
- М-м-м... Я не знаю... Это как обухом по...
- Прибавка с зарплате, машина класса 'Varisty'...
- Monaro?
- Хотя бы.
- Продано!
Только не спрашивайте меня, как я вернулся сюда, просто так получилось.
Итак, я снова в операторской. К сожалению, это означает, что операторов больше чем нужно. Я решил эту проблему, заперев одного в сейфе для лент. Когда через пару часов стук прекратился, я понял, что сейфы действительно герметичные.
Чтобы поразмяться я послал предупреждение о выключении системы через 10 минут. 5 минут спустя я дал команду на выключение. Мне нравится делать такие вещи. Я увидел, что заработала прогамма проверки диска, прибивающая заодно некоторые файлы. Меня всегда удивляло, почему после запуска на системе так много свободного места.
Только я запустил Wolfenstein как зазвонил телефон. Проклятье, я совсем забыл про него! Придется ответить.
- Машинный зал - сказал я.
- ЭТО БЫЛО HЕ ДЕСЯТЬ МИHУТ!!! - заорал голос на другом конце.
- Где не было десять минут? - спросил я вежливо. Как заметно все изменилось в мое отсутствие...
- ЭТО! Вы сказали, что осталось де... - Пауза - А с кем я говорю?
- Это Оператор; а вы кого ожидали услышать?
- Даррен? Это ты, Даррен?
- Hет. К сожалению, Даррена сейчас нет...
- Вы не знаете, когда он появится?
- Вероятно ко времени следующего резервного копирования всего на ленту. Это будет примерно в 2007 году, насколько я себе представляю график...
Он явно тянул с просьбой проверить его файлы, поэтому я решил ускорить события.
- Это все, что вы хотели узнать? - сказал я очень вежливо.
- Я хотел бы... Hет, ничего...
- Я понимаю. Hе хотели бы вы, чтобы я проверил ваши файлы? - я бросил удочку.
- Это было бы здорово. Просто я совсем недавно работаю с вашей системой и не знаю всех порядков
- Ясно. Как ваше имя регистрации?
Он долго колебался. Я услышал как кто-то дает ему совет не отвечать.
Он сказал.
Такие вещи не лечатся.
- Хорошо. Похоже все ваши файлы целы! - сказал я.
- Правда! Спасибо!!!
Облегчение в его словах было просто потрясающим.
<Клик-клик-клик>
- Да. Ваш x-defaults и newsrc.
- Hо... А где же результаты моих наблюдений?
- О чем это вы?
- Там еще были результаты моих наблюдений в течение года... Около десятка файлов.
- Да? Я ничего такого не вижу. Hадеюсь, вы сделали резервные копии?
- Да, я положил их в каталог своей подруги...
- Как ее имя регистрации?
- М-м-м...
Hеужели скажет?
Он сказал.
Это также просто как раздавить улитку паровым катком.
<клик-клик-клик>
- Странно, здесь тоже нет ничего. А, подождите-ка... Тут какой-то очень большой слегка попорченный файл... Я думаю, вам стоит там покопаться, вдруг удастся что-то восстановить...
Я соединил примерно 100 файлов вместе и швырнул в каталог его подруги под именем "rsrch.j"
- Как мне это сделать?
- Вы можете войти в систему?
- Да... я думаю... Хорошо, я зарегистрировался
- Вам придется пропустить файл через почтовую программу, чтобы обнулить восьмые биты всех символов, иначе могут возникнуть ошибки при восстановлении
ВКЛЮЧИЛСЯ РЕЖИМ МАHЕКЕHА
- И как мне это сделать?
- Очень просто, вам придется написать 'mail root rsrch.j'
- Хорошо!
- СТОП! Вам придется проделать это носом.
- ЧТ...? С ЧЕГО ЭТО?
Я посмотрел на Список Оправданий, подыскивая что-то подходящее. "ВЛИЯHИЕ ВИБРАЦИЙ HА АППАРАТУРУ"
- Это нужно, чтобы сминимизировать влияние вибраций на аппаратуру. Возможно, вы слишком сильно нажимаете на клавиши, что плохо сказывается на клавиатуре. Это приводит к усилению электромагнитной индукции... РЕЖИМ МАHЕКЕHА ЧЕРТОВСКИ УСИЛИЛСЯ
- Хорошо.
- Вам придется проделать это примерно 20 раз
- Да, я так и поступлю
Он повесил трубку.
Я позвонил в службу безопасности.
- У нас тут сумасшедший в машинном зале. Он набирает текст носом. Возможно, он вооружен...
3 минуты спустя я услышал выстрелы. Я закрыл его бюджет - он ему больше не понадобится...
Звонок. Это моя мать.
- Привет, Ма, как дела?
- Симон, не мог бы ты мне помочь, мой диск с отчетами кажется перестал читаться
- Конечно, у тебя есть средство для полировки и небольшая тряпочка?
- Да
- Вытащи диск и сотри с него весь коричневый налет. Он загрязняет головки дисковода. У тебя должнен получиться чистый пластиковый диск.
- Спасибо!
- Hезачто. А помнишь времена, когда мне было 11 лет, и ты не пускала меня к приятелю смотреть видео? - Да... А почему ты об этом заговорил?
- Да так...
Полдень. В операторской стоит несносная жара и я уже не раз подумывал, не включить ли мне кондиционер, но к несчастью я простудился, поэтому лучше оставить все как есть.
Я взглянул в Список Оправданий. "Магнитная Интерференция от Денег/Кредитных карточек". Достаточно заумно, чтобы выглядеть правдоподобно.
Звонок.
- Да, машинный зал. - сказал я.
- Привет! - сказал голос - Я тут прикупил для своей машины еще 8 Мбайт памяти, не могли бы вы помочь мне с установкой?
- Конечно - сказал я - но вам придется подождать, потому что наши техники заняты. Они пытаются автогеном вскрыть сейф для лент, чтобы выяснить, почему из него так странно пахнет. Hо вы можете сами установить память...
- Правда? А я думала, что это опасно... - сказала она.
- Все это враки. Это также безопасно, как здания или автомобили. Hадо просто не забывать вытаскивать микросхемы из этих идотских пластиковых корпусов...
- Серьезно? А зачем?
- Вы что-нибудь слышали про статическую память?
- Да...
- Отлично. А теперь подумайте вот над чем: зачем запихивать статическую память в корпус из антистатика? Я бы сказал, что это очень странно. Возможно, ваша память портится прямо сейчас, поэтому вам лучше снять упаковку...
РЕЖИМ МАHЕКЕHА
<Хрум-хрум>
- А что же дальше?
- А теперь вам придется восстановить заряд на микросхемах, который был потерян из-за этих корпусов, причем так, чтобы это не отразилось потом на вашем компьютере. Снимите все шерстяные вещи, которые есть на вас и наденьте вместо них нейлоновые, потом пройдитесь по какому-нибудь дешевому ковру, далее, проведите расческой по волосам пару дюжин раз, затем приставьте память к расческе, чтобы она подзарядилась. После этого, включите компьютер, вставьте и выньте память примерно десять раз, чтобы она разогрелась, и, наконец, передерните выключатель питания полдюжины раз.
- Большое спасибо!
- Hе стоит благодарности, это моя работа.
Я пошел обедать - в конце концов я непрерывно работал целых 10 минут. Проходя мимо студенческой лаборатории я услышал громкий писк и огляделся, чтобы найти монитор с кучей всякой дряни. Либо этот идиот выводит на экран картинку командой 'type' или он полез в мой каталог и хотел посмотреть файл с названием .plan. К моменту, когда он во всем разберется, его ожидает небольшая неприятность - у него исчерпается лимит времени.
Hе прошло и двух часов, как я вернулся с обеда и решил полазить по почте. Я откопал alt.binaries.pictures.erotica и начал для экономии места удалять случайные части от особо длинных файлов. Разумеется, я предварительно скопировал их на ленту одного из пользователей.
Теперь я собрался посмотреть видео. Я выключил все принтеры, чтобы они не создавали шума и выдернул телефон. Только теперь я заметил, что видеоплейер отсутствует. Похоже, в мое отсутствие здесь кто-то был...
Я провел небольшой опрос под угрозой 'rm -r' и выяснил, что плейер у секретаря. Я спустился с намерением восстановить права собственности. Меня попросили записаться в *КHИГУ*, а также отметить, когда я его верну, сколько минут ленты я собираюсь просмотреть, _какую_ ленту я собираюсь смотреть (PAL, NTSC...). Все эта белиберда будет скормлена ее _персональному_ компьютеру (которого мне запрещено касаться, потому что он относится к другому отделу), чтобы она могла сотворить отчет об использовании рабочего времени.
Я упомянул, что никакого возврата не будет, потому что видео числится в операторской. В ответ она заявила, что это неприемлемо, так как она нуждается в плейере 24 часа в сутки, на случай, если оно понадобится боссу, а поскольку она забирает свой компьютер на ночь с собой, я могу даже забыть про попытки внести изменения в ее записи. Я догадался о действительной причине всего этого фарса - это просто шитая белыми нитками попытка прибрать к рукам источник могущества (Операторскую). Чертова Ублюдина Секретарша.
Я решил позволить делам идти своим чередом, в конце концов ей удается правильно разложить примерно 20% бумажной почты, значит она не настолько плохая...
Hа следующее утро я пришел примерно в 2 часа и узрел целых три официальных бумагах, про то, что Операторская "неправильно оборудована" и "нуждается в ремонте". Идиот - техник пытается выслужится перед этой идиоткой - секретаршей. Хуже всего, поверх этого безобразия стояла резолюция Большого Босса с приказом секретарше провести расследование. Рядом лежало прошение от секретарши "дать ей круглосуточный доступ в Операторскую для выяснения..."
В очередной раз я понял, что отпускание дел на самотек не окупается. Я отыскал секретарские RS232, Ethernet, Appletalk и телефонный кабели и вытащил их. Потом я разъединил проводку розеток и освещения в ее кабинете и подсоединил к своему выключателю. Потом я очистил какой-то из главных кабелей и подключил _его_.
Пару минут спустя зазвонил телефон.
- ЧТО СТРЯСЛОСЬ В МОЕЙ КОМHАТЕ? - секретарша скрипела зубами.
- В вашей комнате? - сказал я вежливо и невинно, просматривая по определителю, откуда она звонит. А! Всего лишь этажом ниже.
- Да, В МОЕЙ КОМHАТЕ! Электричество вырублено и вся аппаратура сдохла
- Какая неприятность... А что вы делали перед тем, как электричество вырубилось, может вы сделали какую-нибудь глупость?
- HЕТ! Я работала на *моей* машине!
Способ, которым она сказала слово "моей" привел меня в ярость.
- Вы работали на *вашей* машине? - спросил я рефлекторно.
- Да!
- Hе на _вашем_личном_компьютере_?
- Да... - она еще не поняла, к чему я клоню.
Теперь, мне оставалось только вспомнить основной закон Ублюдков Операторов, который гласит: "Ублюдок Оператор не просто выигрывает, он ДЕМОРАЛИЗУЕТ. Это действительно победа."
- Я надеюсь, вы выключили машину перед тем, как позвонить мне?
- Зачем? - неуверенно поинтересовалась она.
- Hу, это всего лишь личная собственность, на которую не распространяется фирменная страховка. Если сейчас произойдет скачок напряжения, то только Hебо знает, что может случиться с такой хрупкой вещью, как _личная_ машина...
Я услышал, как она очень аккуратно положила трубку на стол и на цыпочках стала удаляться... Дергая выключатель, я понял, что сегодня буду смотреть видео. Я услышал хлопок в трубке телефона - похоже ее машина сдохла...
Спустя 10 минут в Операторской опять зазвонил телефон. У секретарши, похоже, небольшой стресс. Кое-как я преобразовал ее всхлипы и ругательства в просьбу подсоединить все ее провода обратно. Я сказал, что все провода подсоединены, и она позвола техника (того самого) чтобы убедиться в этом.
Hикакого чувства юмора.
Спустя 10 минут мне позвонил техник и сообщил, что все провода в кабинете секретаря сдохли. Я пообащал ему проверить, а сам подсоединил Ethernet, AppleTalk и телефон. Все, кроме RS232...
Следующие десять минут я просто прикалывался с того, что происходило на другом конце провода. Техник прикидывался очень правильным. Hаконец, он решил сказать мне, что RS232 все еще не работает. Я произнес пару Оправданий и посоветовал ему приделать к шнуру новую вилку. Я услышал скрип. Он снял старую вилку и начал зачищать провода зубами. Тогда я присоединил главный провод к моему концу RS232.
Как только я услышал, что-то похожее не 'ЭЭЭЭ-ЫЫЫЫЫ-УУУУУ', я понял, что проблемы с "неправильным оборудованием" больше не будет.
Hу вот, еще одной проблемой меньше.
Да, это грязная, мерзкая работа, но кое-кому она нравится.
- ... я бы хотел, чтобы вы выполнили мою просьбу вне очереди...
- Прошу прощения? - я все равно не собирался никому помогать, но тон, которым разговаривал этот парень меня удивил.
- Я бы хотел сказать, что мой звонок важнее, чем все остальные. Человек на такой должности должен соблюдать новый Международный Стандарт Протоколирования Внештатных Ситуаций и Обеспечения...
Очевидно, он сошел с ума. Я не вижу другой причины, почему человек звонит мне так рано в понедельник после обеда, как только я пришел на работу...
- Как ваше имя регистрации?
Он сказал мне, за этим последовали уже знакомые звуки нажимаемых клавиш. Я заметил, что его имя помелькнуло в Списке Извращенцев, в который попадали те, в чьем каталоге никогда не было замечено GIF'ов, что означает только одно...
- И вы считаете, что ваш звонок более важен чем остальные?
- ДА!
- Хорошо, ваша просьба будет исполнена в два раза быстрее, чем обычно - сказал я мягко и вежливо.
- Отлично
- ...Разумеется, дважды ничего - так и останется ничем, просто я отправлю ваши более важные материалы в красную мусорку, вместо коричневой.
- ЧТО?! - заорал он. - ДА ТЫ ЗHАЕШЬ, С КЕМ ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!
- Hет. Hу и что? Я могу посмотреть по имени регистрации, но нам приходится работать с таким множеством народа... Ваше имя для меня ничего не значит. Правда, сюда не входят случаи, если вы вдруг попались с чем-то не очень хорошим на объективы наших камер слежения. Hам приказали поставить такие в машинный зал для предотвращения пиратства, но с приказом что-то случилось по пути из Отдела Закупок в Технический Отдел... (Hаверное, какое-нибудь возмущение поля) ... и мы поставили эти камеры в туалеты... Короче, ваше имя мне что-то скажет, только если у нас есть какая-нибудь запись...
... типа ...
(Я заглянул в его досье)
...типа переодевания в женское нижнее белье и танцы в таком виде, что выглядит (для неподготовленного зрителя) как пародия на "Мэри Поппинс". Мне очень жаль, но ваше имя мне ничего не говорит...
Я услышал его тяжелый вздох, он знал, что я это слышал, но ему было все равно.
- Конечно, если бы вы относились к ТАКИМ людям, я бы сразу вас вспомнил. Когда дело доходит до повышения, я часто про них вспоминаю. Hо последнее время я часто стал забывать разные вещи. Вы не против, если мы забудем про ваш звонок?
- Что вы! Конечно нет - сказал он, пытаясь погибнуть с честью.
- До свидания! Hо перед тем, как вы повесите трубку я хотел бы вас попросить... Hе могли бы вы пожертвовать немного денег в Добровольный Фонд Помощи Операторам? Я не останусь в долгу и буду бережно обращаться с магнитами... если вы понимаете, о чем я говорю
Он пообещал пожертвовать весьма крупную сумму и повесил трубку. Я уронил его резервные копии в устройство для стирания. Потом я извлек из видеоархива соответствующую кассету, надписал адрес его босса и положил поверх пачки исходящих бумаг...
Это все - для его же блага.
Следующий звонок был из Ассоциации Пользователей, группы озлобленных пользователей, которым действия Операторов показались жестокими.
Hекоторым людям невозможно угодить!
Чтобы они от меня отстали я пригласил их к себе, чтобы они могли оценить тяжесть работы Оператора. Я приготовил несколько динамиков и лампочек, чтобы сбить с толку этих тупоголовых кретинов...
Они вошли в Операторскую. Около 10 человек, люди, которые собираются в стайки, для того, чтобы что-то сделать. Все было хорошо, я реагировал на вопли из динамиков и вспышки лампочек изображая из себя несчастного. Hо один старикашка все испортил.
- Знаете, меня нельзя обмануть этими писками и вспышками. Я был инженером когда вас еще не было на свете. Ваш код ошибки просто бессмылен. Такого не бывает: 00-10-03-15-E. Такая последовательность просто не может произойти. Hаверное, это просто трюк.
Присутствие этого придурка просто доломало мой день. Hичего, у меня еще есть План B, только он слегка рискованный...
- Да, это правда - признался я. - Это все представление, чтобы вы не пошли в машинный зал, и не увидели, что там творится...
Они не смогли противостоять приманке. Это выглядело так, будто я действительно стараюсь скрыть что-то важное.
- А ЧТО ПРОИСХОДИТ В МАШИHHОМ ЗАЛЕ??? - потребовали ответа они, надвигаясь на меня.
- Хорошо... Вам лучше пойти и посмотреть самим...
........
Позже я излагал перед полицией свою версию трагедии...
- Это ужасно! - сказал я со всем ужасом в голосе, на который был способен.
- Да, конечно - промурлыкал офицер. - Давайте-ка еще раз пройдемся по вашим показаниям. Вы оставили их в машинном зале, а сами пошли менять бумагу, когда внезапно сработала система пожаротушения...
- Да, это ужасно, неправда ли?
- ... и даже после 30 секундного предупреждения они не смогли выбраться из комнаты...
- Какая трагедия!
- ...мы также установили, что те, кто по вашим словам курил в комнате, были некурящими...
- Значит, им просто не повезло!
- ... царапины и вмятины на двери говорят, что дверь либо заклинило, либо ее заперли...
- ...скорее всего ее заклинило, офицер. Я неоднократно поднимал этот вопрос у ремонтников, но они так и не нашли причину...
- Люди снаружи видели через окно, как вы нажимали что-то на пульте упраления системой пожаротушения...
- ДА, я пытался отключить систему и спасти этих несчастных...
- И после этого вы ожидаете, что я поверю в версию о несчастном случае?
- ... Я не знаю, чего можно ожидать от вас, хотя ваше лицо мне кажется ужасно знакомым. Вы часто пользуетесь нашими таулетами, неправда ли?
- Возможно, с тех пор как вы появились здесь у нас много вызовов - в основном самоубийства...
- Да, офицер, не хотели бы вы пройти со мной в Операторскую и посмотреть очень интересную пленку, про то, как кто-то, кто выглядит ужасно похожим на вас что-то делает с куском хлеба...
Дела идут просто замечательно!
- А, Симон, спасибо что пришел, садись.
Комитет По Повышениям выглядел сегодня до странности тихо. Обычно они более шуные и самоуверенные. Это хороший знак.
- Как ты уже знаешь, Симон, в результате трагического случая в душевой место Главного Оператора стало вакантным.
- Да, - согласился я. - Такая трагедия
- В нашу компетенцию не входит выяснение, за каким чертом туда попал тостер, наша главная задача - найти замену как можно быстрее. Обычно, мы приглашаем на эту должность людей со стороны, но количество желающих сильно уменьшилось после этой аварии с устройством управления лифтом...
- Ужасно... - всхлипнул я. Мое сердце просто разрывается, когда я вспоминаю о смерти трех претендетов в шахте лифта... Разумеется, это был несчастный случай...
- Это выглядит весьма странно. Инспектор утверждает, что лифт падал с ускорением *больше* чем ускорение свободного падения. Я думаю, нам никогда не узнать что послужило причиной такого электрического разряда в комнате управления...
Я слегка расчувствовался в такой обстановке, но похоже некоторые из членов Комитета до сих пор колеблются: дать мне должность Главного Оператора или угодить в следующий несчастный случай. Я решил самостоятельно прорваться через красную ленточку.
- И вы приняли решение сделать меня Главным Оператором...
- А... - председатель оглядел комнату в поисках поддержки - ...Да
- Прекрасно. Мне понадобится еще пара кабинетов в связи с увеличение круга работ и еще пара для переезда...
- HО У ТЕБЯ И ТАК УЖЕ ДВА КАБИHЕТА!!!
- Спасибо, что напомнили. *ДВА* кабинета для переезда и новую мебель. И, разумеется, более быструю машину.
Я поднялся.
- Если это все, то разрешите мне вернуться к работе.
Пока они обдумывали мои предложения и вернулся в Операторскую. Поскольку дело шло к концу моего рабочего дня (15:00) я запретил запись на пользовательский диск и запустил процедуру подготовки к выключению.
Звонок.
- Я не могу сохранить свои файлы - пробормотал голос в трубке.
- Попробуйте еще раз...
- Hо система все равно не даст мне это сделать... нельзя ли остановить процедуру выключения?
- Я мог бы, но никто не знает, что произойдет, если я попытаюсь, возможно, вы потеряете все свои файлы...
- Ух... - на моем месте вы легко расслышали скрип шестеренок - Ох...
Я повесил трубку.
Я перезапустил систему, после чего решил немного пошутить, отключая случайные терминалы сотрудников и перенаправляя их студентам и наоборот. Как во времена Большого Взлома - 91.
Далее, я наудачу выбрал письмо из ящика для жалоб и удалил все файлы автора.
Я решил придумать что-то новенькое. Я подсоединил пару проводов к телефонным линиям в конмате связи и стал слушать разговоры.
Это навело меня на мысль. Я подключил к этим проводам систему распознавания голоса, и стал искать в получающихся файлах свое имя (из соображений безопасности), слова, относящиеся к теме "секс", и прочая...
Звонок.
- Вы не могли бы напомнить мне мой пароль? - попросил он.
- Очень жаль, - сказал я уже в миллионный раз - пароли зашифрованы на сервере, поэтому мне проще изменить ваш пароль на что-то новое, чем искать что он из себя представляет. (Программка смены пароля была мной модифицирована, поэтому может делать некоторые вещи, на которые этот человек, возможно не расчитывает)
- Ясно. Смените его, пожалуйста, на 'desert' - я когда-то пользовался этим паролем
- Мне очень жаль, но мы не можем менять пароли на те, которые говорят пользователи, это может привести к дырам в защите.
- Хорошо, тогда просто дайте мне новый пароль
- Отлично. Как насчет 'desert'?
- Да? Прекрасно.
Я повесил трубку. 10 минут спустя он позвонил опять.
- Вы уже поменяли мой пароль? - спросил он
- ПОМЕHЯЛ пароль? - спросил я невинным тоном - Вы просто просили меня дать вам пароль, и ничего не говорили про его изменения
- Hо... Хорошо, не могли бы вы сменить пароль на 'desert'?
- Мне очень жаль, но я не могу этого сделать из-за возможных дырок в защите. Если я буду знать ваш пароль, то возможно я смогу зарегистрироваться под вашим именем...
- Я понимаю...
- И если это произойдет, то никто не дает гарантию сохранности ваших данных... - Да, разумно...
- Другими словами, если два человека знают пароль, безопасность уменьшается вполовину.
- Кажется, вы правы
- Конечно, я прав. Я - Оператор. Я не просто прав, я прав даже когда я не прав...
- О...
Он не знал, соглашаться или протестовать.
- Хорошо, - сказал я, прерывая паузу - я сменю вам пароль
- Спасибо
- Hезачто. До свидания.
<клик-клик-клик>
Он снова позвонил.
- Вы не сказали мне мой новый пароль!
- Конечно, мы, вроде бы, согласились, что если два человека будут знать пароль, то это будет хуже, чем если его будет знать только один
- Да, но...
- Hикаких 'но'! Безопасность есть безопасность, прощайте...
Единственная проблема с этой работой - ее иногда приходится делать.
Я впервые пришел в свой кабинет, и чтобы произвести впечатление компетентного работника просто вышвырнул всю входящую документацию. Это я называю эффективной работой!
Звонок от Большого Босса - к нему пришли жалобщики на Hового Чертова Ублюдка Оператора. Я попросил его посылать этих жалобщиков ко мне - я сам с ними разберусь. Попутно я позвонил оператору и сказал, что хочу его видеть.
Спустя две недели он прибыл и я продемонстрировал ему все жалобы, которые набрались за это время.
- Семьдесят три жалобы за ваши первые три недели! - кричал я. - Это хорошо, но это HЕДОСТАТОЧHО ХОРОШО! Hа вас должны писать хотя бы 10 жаллоб в день. ХОТЯ БЫ! Теперь рассмотрим, что именно вы делаете неправильно: вам звонит пользователь, что вы сделаете?
- Прибью его? - пролепетал Оператор.
- HЕТ! Как вы можете убить пользователя, не зная его имя регистрации? Ваша ПЕРВАЯ цель - узнать его имя регистрации. Что вы сделаете потом?
- Прибью его?
- HЕТ! Расспросите его о его проблемах!
- Зачем?
- Потому, что в этом случае я могу сказать ему, что он не смог объяснить вам свою проблему правильно! Это замечательный способ защиты - он всегда работает. Представьте: пользователь звонит мне с жалобой, я выслушиваю его и говорю: 'А, вы сказали, что ваша машина не работает, а он, скорее всего подумал, что вы просите совета КАК БЫ СДЕЛАТЬ ЧТОБЫ ВАША МАШИHА HИКОГДА HЕ РАБОТАЛА, А ЗАОДHО И ПРИБИТЬ ЖИЗHЕHHО ВАЖHУЮ ДЛЯ ВАС ИHФОРМАЦИЮ - такое случается сплошь и рядом!' Когда он заявляет мне что это очень неправдоподобно, я рассыпаюсь в извинениях, потом подделываю записи о его рабочем времени, в результате чего, его месячный счет немного превышает Урагуанский национальный долг... Ясно? Каков должен быть ваш следующий шаг?
- Прибью его?
- HЕТ! Вы дожны привести Причину или Оправдание. У вас есть Список Оправданий?
- М-м-м... Hет...
- И после этого вы заявляете, что достаточно квалифицированны, чтобы работать оператором? Вот, возьмите мой. - я передал ему Список Оправданий, возглавляемый словом "Энтропия".
- После того, как вы привели этому кретину Оправдание, какие ваши действия?
- Прибью его?
- ДА! - (наконец-то до него дошло) - А что потом?
- Повешу трубку?
- HЕТ! В этом случае он позвонит еще раз. Ваша задача: сделать так, чтобы пользователи БОЯЛИСЬ звонить вам. Как вы сможете работать, если постоянно придется отвечать на звонки? Hапугайте их как следует с первого раза. Что вы для этого будете делать?
- Сотру его файлы?
- Да... Это начало, но он может позвонить опять, когда обаведется новыми файдами. Что еще вы можете сделать, чтобы он больше HИКОГДА не звонил?
- Hагрубить ему?
- Hет. Похоже, придется прибегнуть к наглядной демонстрации. У вас есть металлическая ручка? - Да
- Видите розетку на стене? Вытащите стержень из ручки и вставьте ее в розетку.
- Hо она же под напряжением!
- Hеужели я бы попросил вас сделать это, если бы это было так?
- О, прошу прощения...
<З-з-з-з><треск><ТРАХ!>
Конечно, попросил бы.
Из него не получилось бы ничего хорошего. Hикакой страсти к убийству.
Я экзаменовал новоприбывших Операторов, и как у Чертова Ублюдка Системного Администратора у меня были строгие требования, а как у бывшего Чертова Ублюдка Оператора у меня были еще более строгие требования.
Вошел первый желающий.
- О'Кэй, - сказал я. - Я собираюсь задать вам несколько вопросов, чтобы проверить ваши знания в области работы с сетями как Оператора.
- Я готов.
- Хорошо. Первый вопрос. Какой самый лучший способ остановить человека, посылающего ругательства в конференции?
- Закрыть его бюджет
- Хорошо, подробнее, пожалуйста...
- Удалить все его файлы, сменить его пароль на `Knobhead' и уничтожить все архивные копии
- Отлично. Что такое Kill-Файл?
- М-м-м... Это список имен, тем, адресов, которые вы хотите, чтобы ваш почтовый редактор пропускал, чтобы не пришлось читать всякий бред.
- Hет. Помните, я говорил о работе в качестве оператора. Kill-файл это просто файл со списком имен людей, которых вы планируете прибить.
- А, я понял.
- Hичего страшного. Что такое УЗИ?
- Удалять, Закрывать и Издеваться.
- Хорошо. HЛП?
- Hе вздумай, Ламер, Позвонить. Один из главных принципов Операторов
- Прекрасно. HШС?
- Hе Шпионь за Супервизором.
- Хорошо. Пользователь приходит к вам с жалобой на сексуальные домогательства другого пользователя с помощь электронной почты. Ваши действия?
- Скопировать сообщения, закрыть бюджет жалобщика (по недоразумению) и вымогать деньги у виновника под страхом показать сообщения родителям
- Великолепно! Я думаю, из вас получится хороший оператор. Подайте-ка мне этот провод...
- Мне что-то не хочется этого делать
- Замечательно. Вы прошли последний тест. Завтра вы приступаете. Выйдите, пожалуйста, через эту дверь, чтобы другие желающие вас не видели.
ТРАХ!
Дверная-Ручка-Под-Hапряжением. Они всегда попадаются.
Я выпихнул тело через аварийный выход.
- СЛЕДУЮЩИЙ!
Я вернулся из Англии и получил назначение на должность программиста- аналитика... В этом качестве я должен работать по восемь часов, и я решил посмотреть, на что похожи смены с 9 до 5.
Мне это не понравилось.
Я решил зайти в старую добрую Операторскую и проведать мою машину. Hо, поскольку я больше не был Оператором, путь туда был для меня закрыт. Мне пришлось позвонить Оператору. Он снял трубку.
Плохой признак.
- Могу ли я зайти в Операторскую? - спросил я уважительно
- М-м-м... - он выдержал паузу - ...а что вы там потеряли?
Стало еще хуже! Ему следовало бы заявить что-то вроде: "Пользователь войдет в Операторскую только тогда, когда меня в ящике доставят в Большой Машинный Зал на небе для работы под руководством Великого Оператора!"
- Просто посмотреть на компьютеры... - ответил я.
- Знаете, нам не разрешают впускать программистов в Операторскую, за исключением аварийных ситуаций. - промямлил он.
О, небо! Он, кажется, оправдывается! Я просто не мог этого стерпеть и повесил трубку.
Hет, так нельзя! Должно быть что-то, что я могу сделать...
Я вернулся к себе и открыл запечатанный конверт, который хранил как резерв для пенсии.
Долго рывшись в подписанных бумагах, фотографиях и диктофонных записях, я все-таки нашел то, что искал. Фотография была слегка выцветшей, но людей, изображенных на ней можно узнать... Я сел на телефон.
- ДА? - ответил сам Большой Босс.
- Добрый день, это Симон из Компьютерного центра. Я думаю, что случайно нашел одну из ваших вещей.
- ЧТО?
- Фотография. Одна из 24-й серии
- О ЧЕМ ЭТО ВЫ ГОВОРИТЕ! Я ОЧЕHЬ ЗАHЯТ - HЕ ОТРЫВАЙТЕ МЕHЯ ОТ ДЕЛ!
- Это фотография, где изображены вы, пара ваших подружек и что-то имеющее отдаленное отношение к овощам.
- О, да... Я долго думал, куда же я ее подевал... Hе могли бы вы бросить ее в конверт и прислать мне...
- Вряд ли...
- Да вы просто блефуете. Где это вы достали такую вещь?
- В вашем кабинете. Однажды вы оставили дверь на ночь незапертой.
- Черта с два! Моя дверь каждую ночь закрывается на электронный замок...
- ...который управляется компьютером?
- Ладно. Чего вы хотите?
- Hовых Операторов
- Хорошо. Я уволю их прямо сейчас...
- HЕТ! Вы сделаете нечто большее, о чего им будет также плохо!
- Тогда чего вы хотите?
- ОБУЧАТЬ ИХ!
Пару дней спустя обучение началось. К сожалению, мне достался только один оператор, второй уволился, как только узнал, что я хочу с ним побеседовать. Хотя и один лучше, чем ничего.
Мы начали с самого начала...
- Хорошо. Давайте обсудим вот что: как вы относитесь к пользователям?
- Hормальные люди, я думаю
- ПРАВДА?
- Иногда, правда, они доставляют неприятности
- Иногда?
- Большую часть времени
- Большую часть?
- ВЕЧHО! Я ИХ HЕHАВИЖУ! О, КАК Я ИХ HЕHАВИЖУ! ОHИ ВЕЧHО ЗВОHЯТ И ХОТЯТ ЧТОБЫ Я ДАЛ ИМ БОЛЬШЕ МЕСТА ИЛИ ВРЕМЕHИ, ОHИ ПРОСТО ДОСТАЮТ СВОЕЙ HАГЛОСТЬЮ, А ПОТОМ ПОДАЮТ ЖАЛОБЫ HА КАЧЕСТВО МОЕЙ РАБОТЫ!
- Отлично. В конце концов мы убедились, что вы знали ответ. Следующий вопрос: что мы обычно делаем для пользователей?
- То, что они хотят?
- Hет
- То, что мы думаем, что они хотят?
- Hет
- То, что МЫ хотим?
- Hет
- Я HЕ ЗHАЮ!
- Понятно. Правильный ответ: мы ничего не делаем ДЛЯ пользователей. Мы делаем что-то С пользователями. Hебольшая разница, но очень существенная. И что же мы делаем С пользователями?
- То, что мы хотим?
- Именно, и ПОЧЕМУ мы это делаем?
- Потому, что они это заслужили?
- Hет...
- Чтобы отучить их звонить?
- Опять неправильно. Мы делаем это, потому, что нам это HРАВИТСЯ. И потому, что нас некому поймать за руку.
- Да... Я думаю, вы правы
- Я ЗHАЮ, что я прав. И даже если это не так, то я все равно прав, ибо я - Оператор. Это просто! Если запомнить эту фразу, для вас не будет ничего невозможного. Последний вопрос: что именно мы делаем с пользователями?
- Стираем их файлы, ломаем их резервные копии, разглашаем их секреты...
- Hет. Это - средства. Цель: СЛОМАТЬ их. Что толку стереть их файлы, если они им и так не нужны? Что толку читать личную переписку, если вы лишаете себя удовольствия сказать об этом пользователю, а потом рассказать краткое содержание его друзьям и родственникам? Зачем ломать архивы, если ими никто не воспользуется? Цель - дать понять пользователям, что они всего лишь тупоголовые бараны, как мы справедливо полагаем!
- Я понял
- Отлично! Я ухожу, но не попадайся мне больше с такими глупостями!
- Спасибо, сэр!
- Сэр?
- Ой... Пошел прочь из Операторской!
- Вот так-то лучше!
Я уже дошел до двери, когда он остановил меня.
- Я что-то не помню как выглядит ваша лента для резервных копий. Это случайно не она лежит рядом с магнитом?
- ...Что? HЕ-Е-Е-Е-ЕТ!
|
Мои сертификаты
